domenica 26 luglio 2009

Sono settimane che la mia attenzione si e spostata su altro, qualcosa che fino a poco tempo fa non aveva nulla a che vedere con me, si tratta della politica Italiana, a dire il vero credo che questo interesse sia dovuto al petegolezzo del momento, e cioè il presidente del consiglio che paga prostitute chiamate escort e che usi i voli di stato per i suoi festini, Veronica Lario che divorzia dal nostro presidente, la D addario che mette in ginocchio il presidente del consiglio con registrazioni fatte da lei e rese pubbliche dall espresso, e che mancabilmente il presidente non smentisce, per approdare alle tombe fenici che il presidente si vanta di aver trovato , naturalmente tutto registrato dalla escort D addario, che vengono smentite come sempre dall avvocato delle cause perse del presidente del consiglio e cioè Ghedini.... ora spunta la pagina di un quotidiano della Sardegna con la data del 2005 che dichiara che erano stati ritrovati dei reperti archeologi a Villa Certosa, quindi la D addario dice la verità e anche alla grande e le registrazione sono assolutamente vere, sta a vedere che forse hai miei nipoti un giorno potrò raccontare che.....Una escort ( prostituta da alto borgo) ha messo in ginocchio il presidente del consiglio Silvio Berlusconi....

Naturalmente per capire che stava succedendo visto che qui in Italia tutto questo e stato messo a tacere con la censura da parte di quasi tutti i media ( e vai siamo arrivati al regime, i giornalisti prendono i soldi per stare zitti) mi sono fatta un giretto sui principali quotidiani europei ( grazie internet, grazie google traduttore) e l unica informazione ancora libera da questo governo che sta mettendo seriamente nei pasticci il presidente del consiglio è ...il quotidiano L espresso che da un botta e risposta impeccabile.

In questo istante la mia attenzione si sposta fuori dallo schermo del mio PC, e va a questo spettacolare cielo, ammiro e rimango stupita dell effetto che mi fa.
Mi accorgo che molto spesso i miei occhi , il mio sguardo cercano l infinito, come se da li arrivassero le risposte alle mie numerose domande.

Devo ammettere che queste settimane le cose quotidiane sono andate abbastanza bene, lisce come l olio, anche se un Po di amaro in bocca mi è rimasto, comportamenti di persone a cui ho destinato tutto il mio bene, non troppo ... (vediamo se trovo una parola che non possa offendere nessuno ma che dia idea di quello che ho sentito percepito io)...giusti o capiti in pieno...

Credo seriamente che alcune persone che conosco e a cui voglio molto bene, non abbiano capito che io sia cresciuta, non di altezza naturalmente, ma di testa, di idee, di vita...Va bhe che dire a loro?... siete convinti ancora di aver a che fare con una ragazza arrabbiata col mondo, poco colta e ignorante, con pensieri poco normali, se siete convinti cosi, non saranno le mie parole a farvi cambiare idea, ma forse se vi soffermaste nel mio sguardo capireste che le cose sono cambiate e anche tanto per me, a proposito non accusatemi di non farmi sentire da voi se poi quando vi chiamo e mi dite immancabilmente che state facendo qualcosaltro e che mi chiamerete verso sera, tanto non lo fate , almeno non sprecate il fiato per bugie o promesse che non manterrete, stupidissime promesse che accumulate fanno di tutte queste promesse , delle promesse mai mantenute e sapete tutti che io non sopporto le promesse fatte mai mantenute, almeno non promettete.

Sicuramente Anch'io ho le mie colpe, non sono cosi innocente, Anch'io sbaglio, ma quando lo faccio so ammettere le mie colpe.
Comunque ciò non toglie che la vita che ho condotto e conduco, mi abbia cambiato e anche molto, la delusione sta nel fatto che tutto quello che mi circonda in realtà non sia mai cambiato;
Proprio l altro giorno parlavo con mia madre, che in questi ultimi due anni, dopo la separazione da mio padre, ha potuto,( forse ancora non ho capito bene se poi sia cosi), vedere tutti gli sforzi che io abbia fatto per avere un indipendenza economica, credo che sia riuscita a fargli percepire ogni cosa che succedeva da ogni tipo di lavoro che io ho intrapreso,( almeno io ci ho provato ) ha potuto forse vedere con i suoi occhi l impegno che ci ho messo , e le amare delusioni che avvolgono le mie emozioni;
proprio l altro giorno mentre parlavamo del più e del meno, abbiamo notato insieme come la mia vita per quanto io tenti di cambiarla sembra, l ombra del fallimento della vita di mio padre, ci abbiamo riso su, ma non c è molto da riderci per me e solo un dramma.

In questi mesi gli unici lavori che ho trovato sono per dirla nel modo più scherzoso, sono quelli di pulire il culo a qualcuno, poco importa se sia un animale o una persona, o un oggetto, fossero poi definitivi, chi se ne frega lo farei pure, ma pure questi sono di passaggio, insomma non bastava che in questi anni ho fatto un po di pulizia nella mia vita , sembra che il lavoro che mi si addice di più sia quello di donna delle pulizie. Che delusione la mia vita....

Ho tentato invano di essere qualcuno nelle mie passioni e invece ci ho dovuto rinunciare perché la mia vita mi chiedeva di essere messa in condizioni di essere vissuta moralmente e emotivamente;
Ore , giorni, mesi, anni, a studiare senza che nessuno mi spiegasse nulla, quello che per me era ed e un enorme passione.
So che non è stato tempo perso anzi il contrario, e da li che ho trovato la forza di cambiare alcun cose della mia vita. Ma ahimè ho dovuto mollare tutto per una realtà che urlava a gran voce il mio nome.

Per alcuni sono la ragazza che lavorava con i cani, per altri una ragazza che sopravvive a questa vita con costanza e onesta, per me?...... un fallimento dietro l altro dove le alternative sono sempre obbligate, perché ho fai quello o non fai nulla..

Avvolte mi domando se davvero io abbia 30 anni, sicuramente la mia costituzione fisica non è quella di una trentenne ed e stato ed è ancora una cosa che mi mette a disagio e anche tanto. Eppure ho Trent'Anni, come cavolo e passato il tempo, solo ieri avevo 18 anni e tanti sogni da raggiungere e oggi i sogni sono solo nei miei sogni e impossibili da raggiungere, eppure di esperienze di qualsiasi tipo ne ho fatte e anche tante.Ho passato questi ultimi 10 anni a soddisfare ( e qui la mia amica Taty direbbe che è la parola giusta) le mie curiosità, che andavano in varie direzioni. Ho costruito e vissuto qualsiasi rapporto convenzionale e non ( non parlo solo di quelli diciamo sentimentali), ho cercato di ridurre il mio caratterino combattivo, con ottimi risultati direi.
Insomma da una parte sono soddisfatta, ma dall altra dal punto di vista materiale ( che da quello che vedo e importantissimo) nulla di quello che ho fatto mi ha dato qualcosa, anzi ho perso tutto.

Avvolte mi sento dire che io potrei insegnare ad alcune persone a cui voglio bene, come si sopravvive in questa realtà quotidiana, belle parole, ma si vede che non avete mai capito cosa voglia dire avere sudato qualcosa e poi perderla solo perché..... la quotidianità ti obbliga a toglierti tutto per riuscire a sopravvivere; la delusione e l amarezza che si sente dentro e qualcosa che non auguro a nessuno dei mie peggior nemici, perché non si perde solo la macchina, o la moto, o un lavoro, piano piano si perdono le amicizie, gl amori, la felicità, la famiglia, e si perde la stima di se stessi e da li poi è difficile uscirne fuori illesi completamente.

Ma queste sono cose difficili da comprendere quando non ti capitano, so solo che a Trent'Anni vorrei poter fare un lavoro che mi piace, e mi soddisfi e mi gratifichi come persona, vorrei poter avere di nuovo la macchina per poter esplorare con Raya ( il mio cane) le campagne della Lombardia, vorrei poter portare un fiore a Daina dove l ho seppellita, vorrei poter lasciare la scia delle mie arrabbiature sull asfalto dei chilometri che percorrerei,vorrei sedermi sul cofano della mia macchina a vedere un tramonto o un alba, come nei tempi passati.
Vorrei essere sicura dei miei sentimenti e dei sentimenti di chi dice di amarmi a modo suo, vorrei vivere l amore senza dover sempre pensare di non essere adeguata alla persona che prova qualcosa per me, vorrei poter vivere l amore senza pensare alla mia condizione economica, perché cosi come sto io ora, l amore non troverà mai spazio nella mia vita;
Vorrei potermi costruire una famiglia, vorrei poter avere una persona al mio fianco che riesca ancora ad emozionarmi e imbarazzarmi, vorrei poter aver un figlio/a....ma forse chiedo troppo dalla mia misera vita.

Mai il titolo di un blog rispecchia completamente chi lo scrive ma in questo caso devo dire che il titolo e azzeccatissimo, sopravvivere e l unica cosa che io sappia fare in questa vita, per scelta non direi, ma obbligata da uno stato di cose che io personalmente non riesco a cambiare.

Insomma sopravvivo a una situazione economica a zero, ma che sul conto corrente segna rosso, sopravvivo all imbarazzo e la delusione di non poter pagare la veterinaria di raya, che anche stavolta ha vaccinato e visitato Raya dicendomi poi.. quando li hai.... e qui scusatemi ma e doveroso.... oltre ad essere un ottima cardiologa , oltre ad essere una persona stupenda, sei e sarai almeno per me e raya la migliore veterinaria su questa terra, per questo nessun altro veterinario a carta bianca su raya, prima o poi riuscirò a pagare le tue prestazioni da veterinaria ma non ho la più pallida idea di come potrò ricambiare tutto quello che hai fatto per raya e me, la tua semplicità, il tuo modo di interagire con i padroni dei tuoi pazienti, il modo di avvicinarti ad ognuno dei tuoi pazienti fa di te come veterinario cardiologo la migliore in assoluto, e chi dice il contrario non e mai stato ingrado di perdersi nel tuo sguardo che ancora dopo tanti anni da veterinaria mostra la luce di quella passione, sempre rispettando i nostri amici a 4 zampe.. Grazie Laura Facciocchi.

Sopravvivo alla delusioni di non essere all altezza delle aspettative de gl amici che mi circondano, sopravvivo alle parole a gli sguardi che dicono che non sono cambiata, non sono maturata, che sono sempre la solita.
Sopravvivo a gli amori che non posso vivere per mille situazioni destabilizzanti, sopravvivo alla voglia di cambiare il mio guardaroba, sopravvivo e sopravvivo ma non per scelta ....



va bhe e ora che la vostra blogger nitrocli vi lasci alla prossima....

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