lunedì 17 agosto 2009

un modo per distrarsi


Vediamo , visto il morale un po giù.... ho cercato qualcosa che mi impegnasse.(oltre alle consuete cose quotidiane,ricerca del lavoro, portare fuori Raya, fare viaggi mentali ecc ecc..)


Cercando, cercando ho trovato un giochino on line gratuito, molto interessante, almeno per la voglia di impegno che io ho.


Il giochino in questione si chiama ofootball questo il link....:




In sostanza sei manager di una squadra di calcio, gestisci tutto tu, alleni la tua squadra, disputi campionati, e più vai avanti e più le cose diventano impegnative, divertenti, emozionanti, difficili... potrete comprare vendere giocatori, fare aste con altri manager, comprare uno stadio, e tanto altro ancora.


Assicuro che dopo aver superato lo stadio dilettanti, le cose si fanno più divertenti e coinvolgenti, ci può giocare chiunque, pensate solo che a me il calcio annoia e non l ho mai capito, insomma non mi e mai interessato nulla di calcio, ma di calcio quello giocato come alla TV c e proprio poco... per essere più dettagliati direi che il calcio giocato da vedere lo vedi solo se sei un utente pro e cioè che a pagato, una cifra minima, meno di dieci euro per tre mesi.


comunque la cosa primaria e che sei tu il manager, sei tu che decidi tutto, sei tu che compri i giocatori, sei tu che devi tenere il bilancio positivo della tua squadra, se no fallisci....


Ed è qui il divertimento, almeno per me.... sarò in grado di prendere le decisioni migliori, fare buoni acquisti, senza mai imbrogliare?


A si dimenticavo.... le regole di questo gioco, sono poche, chiare, ed eseguite sempre...pena grave , l espulsione a vita da quel gioco...


Mi piace anche questa parte del gioco, soprattutto dopo averci giocato per un paio di settimane...


comunque un ottima distrazione.... forse che ne so , ho voglia di dimostrare a me stessa con un gioco, che tanto male non sono, che Anch'io se avessi del capitale da investire prenderei le scelte più giuste, per non fallire, oppure voglio solo dimostrare a me stessa, che se sopravvivo con pochissimo quasi nulla, sarei grande se avessi avuto un po di più.


Giocherò guardando i risultati, e forse capirò qualcosa d altro di me...


skizzo via un saluto dalla blogger nitrocli

giovedì 13 agosto 2009

viaggi = partenze edilizia = castelli come preferite ma pur sempre mentali


Di cosa è fatta la vita? qual è la vita giusta da vivere? cosa ti da una vita normale? e cosa è una vita normale? meglio una vita fatta di emozioni forti e contrastanti? o una vita fatta di emozioni più o meno soft?

Credo che sia fatta di tutto quello che la tua mente può arrivare a pensare.

A beh!!! non saprei .. ma quindi c è anche una vita non giusta?!?! comunque direi quella che a te piace e che ti soddisfi ...

Una vita normale... cioè che deve essere uguale alla percentualità più alta della popolazione umana? credo sia questa la normalità, almeno per me.

Direi che qui dipende tutto da che caratteristiche ha o vuole avere ogni singola persona, direi soggettiva e anche tanto, più o meno voluto, incosciamente nascosto.. si si direi proprio che deve essere soggettivo.

Se quello che scrivo è il mio pensiero, vissuto sul vivere la mia vita, che vita sto conducendo? cosa ho imparato, quanto il mio carattere ha inciso, dove la mia mente è arrivata e da dove è partita?

Questi sono ... viaggi mentali.. o come preferite castelli mentali... pur sempre tutto celebrale.. dovuta ad emozioni, esperienze, ragionamenti, caratteriste caratteriali più o meno marcate in ognuno di noi....

Non so voi , ma io mi stupisco di come la mia mente abbia ancora voglia di domandarsi e cercare risposta, valutando in volta in volta le varianti che la vita ci fa vivere.

Ci sarà mai un limite alle emozioni che proviamo, e fin dove si può sopportare?

Ieri sera sono stata 3 ore buone, sul balcone di casa mia, a notte fonda, quando Milano finalmente si è addormenta un po. Con il naso all in su, a cercare il tratto di cielo meno illuminato dalla splendida luna che ieri illuminava il cielo di Milano, cercavo le stelle cadenti, e a mia sorpresa ne ho viste 3, bellissime, con il desiderio da esprimere che girava in disturbato nella mia mente quando ho visto la prima, ho sorriso e.... mi ha fatto ricordare quando ho avuto finalmente dopo 6 mesi dalla sua nascita, la custodia definitiva della piccola Raya, il mio stipendio mai pagato, del lavoro che svolgevo in allevamento, la decisione che secondo l allevatore Raya non aveva delle caratteristiche buone per un cane d addestramento proffessionista, eravamo in montagna per presentare ( io facevo parte dello staff di lavoro) lo stage su come si addestrano i cani, posto stupendo la mia prima volta in montagna, alberi da tutte le parti, spiazzali immensi di prati verdi, ruscelli, cascatine, ruscelli rocciosi, insomma la parte più bella della mia vita che i miei occhi mi abbiano fatto vedere. MI sono ricordata di quella notte che io e i miei colleghi amici , proprio la notte di San Lorenzo, in montagna coperti bene perché faceva freddo ad agosto, ci eravamo sdraiati in quel piazzale stupendamente verde per vedere le stelle cadenti.... quella sera pero io non ne ho vista nessuna, ma le cavolate che ci dicevamo erano a distanza di anni divertentissime.

La seconda Stella di ieri sera invece mi ha fatto ricordare quando vivevo a Pavia, nella parte del Po, quella notte in allevamento uno dei miei cani doveva partorire, la cagnolona in questione era tranquilla, quindi io e la mia amica Eva ( era la grum dei cavalli dell allevamento che c era con quello dei cani) abbiamo preso le brandine da sole, una birretta, e chiacchierando nell attesa che la cagnolona partoriva il primo cucciolo, a naso all in su cercavamo le costellazioni più famose... interrotta mezzora dopo, dalla nascita del primo cucciolo su nove che fece la cagnolona, fu un parto lunghissimo, ma come sempre spettacolare..

Il passaggio all improvviso di un aereo, mi ha fatto ricordare il mio primo viaggio in aereo, se ci penso sorrido, perché è stato bellissimo.
ma appena svanisce questo ricordo, quell aereo mi fa provare tanta nostalgia, nostalgia di una persona lontana, che confonde le mie emozioni, ma che eleva alcune emozioni che a me piacciono, sfuggente, mai diretto, equivoco avvolte, con una personalità forte. lui direbbe con un pensiero libertino ma fedele, io sostengo sfuggente e timoroso di affezionarsi provando dell emozioni che lui pensa non Più violabile, perché all limite massimo della suo pensiero alla sopportazione.

Quanto potrò sopportare l emozione della nostalgia, qual è il mio limite massimo? e quando sarà diretto con me.

Dovrei tornare alle priorità della vita che sto conducendo, e cioè il lavoro da trovare... e invece mi faccio un viaggio mentale o mi faccio un castello mentale su un emozione che non da proprio stabilità..... ma neanche la mia vita e cosi stabile.....

Sarà che magari sto accusando troppo il colpo della perdita del lavoro, sarà che sono davvero stanca, e forse vorrei che qualcuno mi aiutasse a condurre la mia vita....

Cercare di capire il vero fulcro di una certa emozione è davvero difficile almeno per me, ma non posso fare a meno di cercare la verità oppure la mia verità di quello che percepisco, vivo. Ma cosa sto cercando davvero??

Ora vi saluto Nitrocli





mercoledì 5 agosto 2009

MERCOLEDI 5 AGOSTO



Vediamo di fare il punto della situazione, giornata apatica per me, non ho proprio voglia di fare nulla, e sono consapevole che invece dovrei trovare il modo di modificarla questa giornata.

Sinceramente non ho proprio voglia di vedere amici per distrarmi, vorrei uscire ma ... dove andare?.... e con quali soldi poi.....pero devo fare uno sforzo e quindi devo uscire almeno un po, se no rischio ancora di più di isolarmi dal resto del mondo, e questo non è un bene, (sarebbe dare il via a una depressione e va bene che tutte le disgrazie non vengono da sole, ma se è possibile evitarla e meglio). Sull uscita ci pensa Raya che per affetto, per impegno, e perché mi piace alla fin dei conti, mi fa uscire a camminare un po, e cosi mi da spunto per riflettere con lei su cosa fare.
L uscita con Raya non è mai monotono, tutte le volte che usciamo qualcosa attira la nostra attenzione, per lei odori nuovi, rumori, altri suoi simili, ecc ecc, per me invece può essere spunto di riflessione, ( non avete idea di quanti pensieri faccia su milioni di argomenti nel tempo che passeggio con Raya) avvolte invece l uscita con Raya da il via a delle ricerche, che sono spunto di una curiosità oppure la ricerca di una domanda che mi sono posta.
Oltre l uscita affettuosamente obbliga( per 4 volte al giorno), devo anche pensare che devo comunque coltivare la mia sfera sociale, quindi vuol dire incontrare gente, amici, parenti, conoscenti e tentare di dialogare.

In una giornata come questa ( apatica) è quasi uno sforzo disumano parlare ma per mezzora oggi ci sono riuscita , ho incontrato una vicina di casa, e abbiamo parlato delle sue vacanze, come sono andate le prime 3 giornate di lavoro dopo le vacanze, delle lamentele dei condomini ( mi ci vedete a parlare di ste cose?!?) insomma diciamo che spero prima di sera di aver coltivato almeno in parte la mia sfera quotidiana sociale ( cosi scongiuro la depressione).

Che vacanze di merda pero!

Per arrivare a questo mio stato che io chiamo giornata no! ci vuole una % di incazzatura generale,una % di insoddisfazione,% di preocupazione,% di incertezza, con l aggiunta di non avere un lavoro da mesi, essere completamente soli, ci si mette anche una situazione sentimentale discutibile che non ha ne capo ne coda ma che fa soffrire e anche tanto, infine la ciliegina sulla torta e che non trovi soluzioni a tutto questo e il tuo futuro ti si presenta dannatamente incerto e doloroso, e io la chiamo giornatina NO!?! ehehehe

Sorrido dopo aver scritto questo trafiletto, tanto lo so, passera anche questa giornata, sarò riuscita a sopravvivere a tutte queste mie emozioni, alla situazione in se, e domani sarà un altro giorno, mi domando solo perché complicare una giornata già di sua complicata con emozioni che la rendono pesante da vivere?
Qualcuno dice che l emozioni sono il sale della vita, che parametro ha usato sto tizio? lo sa sto tizio, che, la vita di oggi è completamente diversa da 30 anni fa ?
Dai buttiamola sull oroscopo, essendo della bilancia per me dovrebbe essere normale tutto questo, segno d aria quindi sognatrice di natura, e i sogni a me non mancano, la bilancia come dice il nome pesa, quindi per me e tutto il contrario di tutto, a una domanda c è sempre una risposta, bianco e nero sono le giornate che vengono pesate, bene e male le cose fatte, ma si !!! buttiamola sull oroscopo, cosi non devo pensare che sono proprio fuori come persona.

Ora vi lascio, un saluto dalla vostra blogger Nitrocli.




sabato 1 agosto 2009

Primo giorno di agosto


Primo giorno di agosto, aspettavo ieri una telefonata che mi avrebbe confermato che avrei avuto accesso alla scrematura tramite test di 100 domande, per un lavoro, ma si vede che chi ha visionato il mio curriculum vitae e che io ho incontrato di persona per consegnarli la mia carta d identità lavorativa, mi ha giudicato non in grado di espletare quel lavoro e quindi di compilare le 100 domande che mi avrebbero dato accesso alla scrematura.

Un po' amareggiata, ma va beh! che devo farci, è difficile investire su di me, come primo impatto visivo vedono una ragazza che a i loro occhi sembra molto più piccola dell età che dichiara la carta d identità, minuta per non dire bassa di altezza, Anch'io forse se dovrei selezionare qualcuno non sceglierei me stessa.

Eppure chiunque abbia lavorato con me o giudicato il mio operato ha sempre asserito che sono una staccanovista, che mi impegno e che apprendo, e che il mio entusiasmo quando lavoro e eccezionale;
Parole belle, ma che però a fatti non ci siamo;
La frase che riccore di più in tutto questo e sempre la stessa: " sei in gamba e anche tanto, ho provato a fare di tutto per tenerti, ma costi troppo per quanto riguarda la tua posizione in un azienda, oppure l azienda vorrebbe tenerti, ma non ha le risorse per farti un contratto..." .

Bussare alle porte di un opportunità lavorativa , sperando che si apra un portone sta diventando un magnifico sogno, che però mi toglie energie, e speranze.

Il resto della mia vita non va assolutamente meglio, anzi vivo con sensi di colpa, con dubbi atroci, " se avessi fatto, se quel giorno avessi rifiutato, se avessi resistito con quel capo"

Agosto, gli altri anni almeno lavoricchiavo sbattuta di qua e di la in vari supermercati, pronta sempre a fare straordinari, ma quest anno le cose non vanno assolutamente bene.

Proprio Ieri sera parlavo con alcuni amici di questa situazione, la loro risposta:
Cosa te la prendi a fare, ti rovini solo l esistenza a pensarci sempre, cosa puoi fare tu oltre a quello che già fai? lascia perdere lo sappiamo che e dura, ma se continui a pensarci ti deprimi e anche tanto e le cose non cambiano lo stesso

Parole che di certo non mi aiutano, alla fine devo pagare le bollette, l affitto, devo mangiare e far mangiare Raya.

L unica consolazione e che, anche all estremo di questa sopravvivenza, io sia rimasta onesta, anche se di idee illecite per cercare di sopravvivere un po' di più mi sono venute, ma se l avessi fatto avrei perso per sempre la mia onestà di persona, anche se giustificata dagli eventi della mia vita.

Eppure non ho mai pensato in grande nella mia vita, l unico sogno che avrei voluto realizzare e che mi ha visto fallire miseramente era quello di avere una casa col giardinetto per Raya, e un lavoro che mi piaceva fare.

Non credo di aver chiesto molto , ma forse per la mia vita e troppo.

Penso e penso, se l azione solidale non mi avesse dato questa casa, io ora dove sarei? e ora come farei a vivere?

Qualcuno penserà sicuramente, bhe la tua famiglia e gli amici ti avrebbero dato una mano come ora, si forse si, ma la dignità di singola persona dove la mettiamo? Come la mettiamo quando scopri che quell aiuto in denaro che ti è stato dato, serviva per qualcosa di davvero importante per la persona che te li ha dati? è un gesto ammirevole, ma avrei preferito altro.

Non so voi ma sento un enorme tristezza dentro, anche se la persona/ne che hanno mai fatto un gesto del genere hai miei occhi sono eccezionali, la nostra conoscenza , e la mia situazione, gli ha privati di qualcosa, poco importa di cosa, ma gli ha privati anche se loro lo fanno con un sorriso e volentieri, ma io non posso non stare male, anche se grata, e non posso non pensare se mai riuscirò a renderli il favore, in fin dei conti fino ad ora per quanto ci abbia messo impegno non sono mai riuscita a rendere nulla. e questo mi fa soffrire dentro Più che mai.

Intanto alzando gli occhi al cielo mi domando, perché non riesco a cambiare la mia vita?, perché non riesco a trovare un stramaledettissimo lavoro? , perché la mia vita è un fallimento totale?, perché gli stronzi, gli idioti, i corrotti, gli imbroglioni, i falsi, stanno meglio di me e lavorano? cosa cavolo ho fatto di male per meritarmi tutto questo?

Ho visto persone che conosco personalmente, rubare, imbrogliare,falsificare documenti importanti che anche beccati dai vari datori di lavoro tutt oggi lavorano, percepiscono uno stipendio e possono comprarsi quello che vogliono, e invece io... che non ho mai fatto nulla di male, che ho sempre rispettato le regole,sono a casa a scrivere questo diario virtuale ed ad accettare con un sorriso e un grazie infinito l elemosina che mi viene data anche se viene fatta da persone che non ti rinfacciano mai nulla.

L emozione che prevale di più e il senso di colpa, avrei dovuto essere io ad aiutare tutte le persone che mi stanno aiutando a sopravvivere, e non viceversa, loro hanno già fatto tanto in passato per me, e io non riesco a cambiare la mia vita per restituire quello che mi e stato dato, anzi ancora una volta sono loro che senza batter ciglio mi aiutano.

La rabbia che pervade ogni centimetro del mio corpo è percepibile, l odio che ho di me stesso è evidente.

MI sto spegnendo? forse si, e nessuna parola di conforto potrà mai restituirmi la mia dignità, a questo post confido che vorrei sparire per non essere più di peso a nessuno, ma non è possibile sparire da un giorno all altro.

Conviverò ancora con il senso del fallimento, con la mia rabbia, con quelle lacrime che non scendono più, continuerò a lottare anche se ormai non ci credo più in una vita migliore.
Continuerò a sognare per cercare di rimanere viva anche quando la realtà e dura, continuerò a ripetermi che questi sono i temporali di ogni vita, e che prima o poi passano regalandoti delle splendide giornate di sole nella tua vita.

Continuerò a sperare anche quando la speranza sarà morta in me, continuerò ad alzare gli occhi al cielo e chiedermi dove sbaglio, continuerò a pensare che alla fine sono fortunata perché oltre a Raya che mi è a fianco da 11 anni , non potrò deludere nessun altro.
Povera Raya che hai fatto di cosi male per dover condividere questa maledettissima vita che è la mia?
Eppure se tu non ci fossi io avrei già smesso da tempo di lottare.
E si oggi le emozioni più dure si sono amplificate e siamo solo all inizio della giornata, ma passera anche questa come sono passate tutte le altre.

Bhe è ora di evaporare, un saluto dalla blogger Nitrocli



 

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