Primo giorno di agosto

Primo giorno di agosto, aspettavo ieri una telefonata che mi avrebbe confermato che avrei avuto accesso alla scrematura tramite test di 100 domande, per un lavoro, ma si vede che chi ha visionato il mio curriculum vitae e che io ho incontrato di persona per consegnarli la mia carta d identità lavorativa, mi ha giudicato non in grado di espletare quel lavoro e quindi di compilare le 100 domande che mi avrebbero dato accesso alla scrematura.

Un po' amareggiata, ma va beh! che devo farci, è difficile investire su di me, come primo impatto visivo vedono una ragazza che a i loro occhi sembra molto più piccola dell età che dichiara la carta d identità, minuta per non dire bassa di altezza, Anch'io forse se dovrei selezionare qualcuno non sceglierei me stessa.

Eppure chiunque abbia lavorato con me o giudicato il mio operato ha sempre asserito che sono una staccanovista, che mi impegno e che apprendo, e che il mio entusiasmo quando lavoro e eccezionale;
Parole belle, ma che però a fatti non ci siamo;
La frase che riccore di più in tutto questo e sempre la stessa: " sei in gamba e anche tanto, ho provato a fare di tutto per tenerti, ma costi troppo per quanto riguarda la tua posizione in un azienda, oppure l azienda vorrebbe tenerti, ma non ha le risorse per farti un contratto..." .

Bussare alle porte di un opportunità lavorativa , sperando che si apra un portone sta diventando un magnifico sogno, che però mi toglie energie, e speranze.

Il resto della mia vita non va assolutamente meglio, anzi vivo con sensi di colpa, con dubbi atroci, " se avessi fatto, se quel giorno avessi rifiutato, se avessi resistito con quel capo"

Agosto, gli altri anni almeno lavoricchiavo sbattuta di qua e di la in vari supermercati, pronta sempre a fare straordinari, ma quest anno le cose non vanno assolutamente bene.

Proprio Ieri sera parlavo con alcuni amici di questa situazione, la loro risposta:
Cosa te la prendi a fare, ti rovini solo l esistenza a pensarci sempre, cosa puoi fare tu oltre a quello che già fai? lascia perdere lo sappiamo che e dura, ma se continui a pensarci ti deprimi e anche tanto e le cose non cambiano lo stesso

Parole che di certo non mi aiutano, alla fine devo pagare le bollette, l affitto, devo mangiare e far mangiare Raya.

L unica consolazione e che, anche all estremo di questa sopravvivenza, io sia rimasta onesta, anche se di idee illecite per cercare di sopravvivere un po' di più mi sono venute, ma se l avessi fatto avrei perso per sempre la mia onestà di persona, anche se giustificata dagli eventi della mia vita.

Eppure non ho mai pensato in grande nella mia vita, l unico sogno che avrei voluto realizzare e che mi ha visto fallire miseramente era quello di avere una casa col giardinetto per Raya, e un lavoro che mi piaceva fare.

Non credo di aver chiesto molto , ma forse per la mia vita e troppo.

Penso e penso, se l azione solidale non mi avesse dato questa casa, io ora dove sarei? e ora come farei a vivere?

Qualcuno penserà sicuramente, bhe la tua famiglia e gli amici ti avrebbero dato una mano come ora, si forse si, ma la dignità di singola persona dove la mettiamo? Come la mettiamo quando scopri che quell aiuto in denaro che ti è stato dato, serviva per qualcosa di davvero importante per la persona che te li ha dati? è un gesto ammirevole, ma avrei preferito altro.

Non so voi ma sento un enorme tristezza dentro, anche se la persona/ne che hanno mai fatto un gesto del genere hai miei occhi sono eccezionali, la nostra conoscenza , e la mia situazione, gli ha privati di qualcosa, poco importa di cosa, ma gli ha privati anche se loro lo fanno con un sorriso e volentieri, ma io non posso non stare male, anche se grata, e non posso non pensare se mai riuscirò a renderli il favore, in fin dei conti fino ad ora per quanto ci abbia messo impegno non sono mai riuscita a rendere nulla. e questo mi fa soffrire dentro Più che mai.

Intanto alzando gli occhi al cielo mi domando, perché non riesco a cambiare la mia vita?, perché non riesco a trovare un stramaledettissimo lavoro? , perché la mia vita è un fallimento totale?, perché gli stronzi, gli idioti, i corrotti, gli imbroglioni, i falsi, stanno meglio di me e lavorano? cosa cavolo ho fatto di male per meritarmi tutto questo?

Ho visto persone che conosco personalmente, rubare, imbrogliare,falsificare documenti importanti che anche beccati dai vari datori di lavoro tutt oggi lavorano, percepiscono uno stipendio e possono comprarsi quello che vogliono, e invece io... che non ho mai fatto nulla di male, che ho sempre rispettato le regole,sono a casa a scrivere questo diario virtuale ed ad accettare con un sorriso e un grazie infinito l elemosina che mi viene data anche se viene fatta da persone che non ti rinfacciano mai nulla.

L emozione che prevale di più e il senso di colpa, avrei dovuto essere io ad aiutare tutte le persone che mi stanno aiutando a sopravvivere, e non viceversa, loro hanno già fatto tanto in passato per me, e io non riesco a cambiare la mia vita per restituire quello che mi e stato dato, anzi ancora una volta sono loro che senza batter ciglio mi aiutano.

La rabbia che pervade ogni centimetro del mio corpo è percepibile, l odio che ho di me stesso è evidente.

MI sto spegnendo? forse si, e nessuna parola di conforto potrà mai restituirmi la mia dignità, a questo post confido che vorrei sparire per non essere più di peso a nessuno, ma non è possibile sparire da un giorno all altro.

Conviverò ancora con il senso del fallimento, con la mia rabbia, con quelle lacrime che non scendono più, continuerò a lottare anche se ormai non ci credo più in una vita migliore.
Continuerò a sognare per cercare di rimanere viva anche quando la realtà e dura, continuerò a ripetermi che questi sono i temporali di ogni vita, e che prima o poi passano regalandoti delle splendide giornate di sole nella tua vita.

Continuerò a sperare anche quando la speranza sarà morta in me, continuerò ad alzare gli occhi al cielo e chiedermi dove sbaglio, continuerò a pensare che alla fine sono fortunata perché oltre a Raya che mi è a fianco da 11 anni , non potrò deludere nessun altro.
Povera Raya che hai fatto di cosi male per dover condividere questa maledettissima vita che è la mia?
Eppure se tu non ci fossi io avrei già smesso da tempo di lottare.
E si oggi le emozioni più dure si sono amplificate e siamo solo all inizio della giornata, ma passera anche questa come sono passate tutte le altre.

Bhe è ora di evaporare, un saluto dalla blogger Nitrocli