lunedì 7 dicembre 2009


Ho trascurato il blog, come del resto la mia vita, mi ha pervaso una sensazione di totale vuoto, il nulla... e mi sono fermata a capire cosa percepivo nel vuoto.

Gli incubi sono sempre più frequenti alla notte, le paure si fanno sentire quando abbasso la guardia.
E li prendo i colpi duri psicologicamente, ma alla fine e tutto normale.... sono cose che ho già affrontato, e so che non devo far altro che prenderne atto, e continuare a combattere per risolevarmi da questo pantano che è la mia vita ora.

Ammetto che la forza maggiore la trovo , se mi soffermo nello sguardo di Raya.
Non posso crollare, anche Raya ne risentirebbe.

Sono sicura che volete sapere cosa sto facendo in merito alla casa e al lavoro vero?
Stavo pensando di andarmene dall Italia, e diciamo che come meta mi ero prefissata la Germania, magari sarei ritornata a lavorare in qualche allevamento di cani.... ma prima di decidere volevo far un ultimo tentativo qui in Italia.... Avevo accennato in questo blog che vendevo profumi similari alle grandi marche, e non va male... con me altri 3 ragazzi sotto di me si sono messi a fare questo lavoro e diciamo che tutto sommato qualche soldo alla fine della settimana viene fuori, non tanto, il giusto per riuscire a portare avanti l agonia di questa sopravvivenza....
Avevo chiesto ad un amico, di farmi perfavore i volantini per il dog-sitter e me li ha fatti, ma ahimè per quanto ne abbia lasciati in giro nessuno a distanza di mesi a chiamato. Speriamo in qualcosa dopo le feste.
Insomma io mi sono attivata e anche tanto ma.... la fortuna non è della mia parte....
Qualcosa però questo mese e successo, qualcosa che mi ha ridato la voglia di lottare ancora di più , o per lo meno di tentare.
Avevo inserito il mio curriculum vitae su un sito, e dopo una settimana tra tanti depravati, feticisti, maiali... finalmente una persona seria e onesta mi ha contattato.... mi ha proposto di fare il rapresentante di un mangime per cani e gatti tedesco che è da un po in Italia.....

Quando mi è stata fatta sta proposta ho sorriso e non è difficile capire il motivo.... volevo andarmene dall Italia per andare in Germania, e trovare lavoro con i cani li... e invece la Germania e venuta da me con il loro prodotto per cani e gatti...... collegamenti?!?!?!?!?! destino?!?!?!?!!?!?! dopo gennaio lo sapremo.....

Intanto Raya ha la pappa gratis per un po....

I rapporti tra gli amici e parenti, li ho quasi azzerati... come dico io ci sono pochi eletti che conoscono Nitrocli cosi bene.... da poter sentire le sue emozioni fino in fondo; momenti di vulnerabilità ci sono stati, e li ho dovuti affrontare, anche quando la rabbia a preso il sopravvento sui miei pensieri.... solo il suo ricordo, la sua voce, il suo sguardo, la sua perseveranza, hanno potuto placare quella voglia di auto distruzione che avevo in me, in queste settimane.
Chi avrebbe mai pensato che a distanza di anni, tanti anni, il mio inconscio cerchi ancora te, nei momenti di difficoltà, nei momenti bui del mio essere Nitrocli.
So di non essere più sola, ho me stessa, Raya che è il mio motore, l emozioni della mia migliore amica Taty che fa sempre il tifo per il suo calimero nero.
La zia L. , che anche se mi nascondo, o lascio una scia di silenzio dileguandomi da tutti, lei si fa sentire, con un sorriso e una parola dolce...
Il resto di amici parenti conoscenti, bhe hanno di meglio da pensare, o sono in sostanza incasinati anche loro ....

Per la casa, cari amici miei, non so che dirvi... il 20 dicembre e vicino, l assistente sociale la vedo solo il 17 dicembre e non so che cosa potrà fare per aiutarmi in questo.... intanto mi spiace, ma visto che sono senza lavoro e in questo casino, sto chiedendo con il patrocinio gratuito un avvocato per aiutarmi a risolvere il tutto.... ho capito che io da sola questa storia faccio fatica a gestirla, quindi mi serve qualcuno che sa quello che va fatto.... saranno scontenti quelli dell azione solidale... ma capiranno anche lo stress e i casini che involontariamente ( perché non voglio credere che l abbiano fatto a posta) mi hanno regalato.

Il resto della mia vita e sempre un enorme casino psicologico... avvolte combatto con la voglia di crearmi una famiglia, ma poi penso chi cavolo prenderà mai Nitrocli? oppure penso sarò ingrado di vivere con un altra persona in casa, visto che è dall età di 18 anni che vivo da sola con Raya, tralasciando quei stupendi giorni passati a vivere con P. e V. ero fragile, incavolata con il mondo,pronta a distruggere tutto di me perché non mi piaceva, e loro due insieme, mi hanno regalato protezione, amore, compressione, e tutte le attenzione che necessitavo.
Come vorrei che fosse ancora cosi................
Ho sempre la sensazione che ho buttato via 31 anni della mia vita, a sopravvivere anziché vivere.... ma non riesco a vedere la differenza.
In sostanza mi mancano delle cose nella mia vita , ma non ho idea di cosa siano.

Nitrocli non ha abbassato la testa, non sta smettendo di lottare, lotta con tutta l energia che ha dentro, sempre.... ma riflette anche, quando in questi momenti, le emozioni si fanno più intente e palpabili.....

Non potrà andare sempre tutto male, e di questo ne sono sicura, come del resto non tutti i mali vengono per nuocere....... ( anche se un po di stabilità non mi dispiacerebbe)

Perdonatemi ma io in questa condizione spero solo che le feste che si affacciano in questo periodo finiscano presto... io non ho da festeggiare, ma solo ancora da lottare per risolvere le probblematiche che man mano si presentano nella mia vita.
E ora di chiudere anche questo post... soprattutto perché sto tremando come una foglia, e non è il freddo a farmi tremare.... sono le cose che non voglio, non posso ancora dire....
by Nitrocli

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