lunedì 7 dicembre 2009


Ho trascurato il blog, come del resto la mia vita, mi ha pervaso una sensazione di totale vuoto, il nulla... e mi sono fermata a capire cosa percepivo nel vuoto.

Gli incubi sono sempre più frequenti alla notte, le paure si fanno sentire quando abbasso la guardia.
E li prendo i colpi duri psicologicamente, ma alla fine e tutto normale.... sono cose che ho già affrontato, e so che non devo far altro che prenderne atto, e continuare a combattere per risolevarmi da questo pantano che è la mia vita ora.

Ammetto che la forza maggiore la trovo , se mi soffermo nello sguardo di Raya.
Non posso crollare, anche Raya ne risentirebbe.

Sono sicura che volete sapere cosa sto facendo in merito alla casa e al lavoro vero?
Stavo pensando di andarmene dall Italia, e diciamo che come meta mi ero prefissata la Germania, magari sarei ritornata a lavorare in qualche allevamento di cani.... ma prima di decidere volevo far un ultimo tentativo qui in Italia.... Avevo accennato in questo blog che vendevo profumi similari alle grandi marche, e non va male... con me altri 3 ragazzi sotto di me si sono messi a fare questo lavoro e diciamo che tutto sommato qualche soldo alla fine della settimana viene fuori, non tanto, il giusto per riuscire a portare avanti l agonia di questa sopravvivenza....
Avevo chiesto ad un amico, di farmi perfavore i volantini per il dog-sitter e me li ha fatti, ma ahimè per quanto ne abbia lasciati in giro nessuno a distanza di mesi a chiamato. Speriamo in qualcosa dopo le feste.
Insomma io mi sono attivata e anche tanto ma.... la fortuna non è della mia parte....
Qualcosa però questo mese e successo, qualcosa che mi ha ridato la voglia di lottare ancora di più , o per lo meno di tentare.
Avevo inserito il mio curriculum vitae su un sito, e dopo una settimana tra tanti depravati, feticisti, maiali... finalmente una persona seria e onesta mi ha contattato.... mi ha proposto di fare il rapresentante di un mangime per cani e gatti tedesco che è da un po in Italia.....

Quando mi è stata fatta sta proposta ho sorriso e non è difficile capire il motivo.... volevo andarmene dall Italia per andare in Germania, e trovare lavoro con i cani li... e invece la Germania e venuta da me con il loro prodotto per cani e gatti...... collegamenti?!?!?!?!?! destino?!?!?!?!!?!?! dopo gennaio lo sapremo.....

Intanto Raya ha la pappa gratis per un po....

I rapporti tra gli amici e parenti, li ho quasi azzerati... come dico io ci sono pochi eletti che conoscono Nitrocli cosi bene.... da poter sentire le sue emozioni fino in fondo; momenti di vulnerabilità ci sono stati, e li ho dovuti affrontare, anche quando la rabbia a preso il sopravvento sui miei pensieri.... solo il suo ricordo, la sua voce, il suo sguardo, la sua perseveranza, hanno potuto placare quella voglia di auto distruzione che avevo in me, in queste settimane.
Chi avrebbe mai pensato che a distanza di anni, tanti anni, il mio inconscio cerchi ancora te, nei momenti di difficoltà, nei momenti bui del mio essere Nitrocli.
So di non essere più sola, ho me stessa, Raya che è il mio motore, l emozioni della mia migliore amica Taty che fa sempre il tifo per il suo calimero nero.
La zia L. , che anche se mi nascondo, o lascio una scia di silenzio dileguandomi da tutti, lei si fa sentire, con un sorriso e una parola dolce...
Il resto di amici parenti conoscenti, bhe hanno di meglio da pensare, o sono in sostanza incasinati anche loro ....

Per la casa, cari amici miei, non so che dirvi... il 20 dicembre e vicino, l assistente sociale la vedo solo il 17 dicembre e non so che cosa potrà fare per aiutarmi in questo.... intanto mi spiace, ma visto che sono senza lavoro e in questo casino, sto chiedendo con il patrocinio gratuito un avvocato per aiutarmi a risolvere il tutto.... ho capito che io da sola questa storia faccio fatica a gestirla, quindi mi serve qualcuno che sa quello che va fatto.... saranno scontenti quelli dell azione solidale... ma capiranno anche lo stress e i casini che involontariamente ( perché non voglio credere che l abbiano fatto a posta) mi hanno regalato.

Il resto della mia vita e sempre un enorme casino psicologico... avvolte combatto con la voglia di crearmi una famiglia, ma poi penso chi cavolo prenderà mai Nitrocli? oppure penso sarò ingrado di vivere con un altra persona in casa, visto che è dall età di 18 anni che vivo da sola con Raya, tralasciando quei stupendi giorni passati a vivere con P. e V. ero fragile, incavolata con il mondo,pronta a distruggere tutto di me perché non mi piaceva, e loro due insieme, mi hanno regalato protezione, amore, compressione, e tutte le attenzione che necessitavo.
Come vorrei che fosse ancora cosi................
Ho sempre la sensazione che ho buttato via 31 anni della mia vita, a sopravvivere anziché vivere.... ma non riesco a vedere la differenza.
In sostanza mi mancano delle cose nella mia vita , ma non ho idea di cosa siano.

Nitrocli non ha abbassato la testa, non sta smettendo di lottare, lotta con tutta l energia che ha dentro, sempre.... ma riflette anche, quando in questi momenti, le emozioni si fanno più intente e palpabili.....

Non potrà andare sempre tutto male, e di questo ne sono sicura, come del resto non tutti i mali vengono per nuocere....... ( anche se un po di stabilità non mi dispiacerebbe)

Perdonatemi ma io in questa condizione spero solo che le feste che si affacciano in questo periodo finiscano presto... io non ho da festeggiare, ma solo ancora da lottare per risolvere le probblematiche che man mano si presentano nella mia vita.
E ora di chiudere anche questo post... soprattutto perché sto tremando come una foglia, e non è il freddo a farmi tremare.... sono le cose che non voglio, non posso ancora dire....
by Nitrocli

venerdì 6 novembre 2009

La settimana non era iniziata bene, si ok è una cosa prevedibile un po di febbre con tutte queste influenze che girano è più che normale, menomale che l ho avuta solo per qualche ora e dopo ; ....tutto è passato.

Martedì ho girato in bici per ben 5 ore in una parte della zona dove abito, il quartiere per intenderci.. a consegnare a mano e nei negozi il mio volantino di dog-sitter... dovrei fare un altra zona, e cioè consegnare il volantino dalla parte opposta del quartiere. Ma sto maledettissimo tempo non permette questa cosa, appena si rischiara un po, bici, zainetto a tracolla, volantini, sorriso e via.....
Ammetto che questa settimana non è stata facile, si accumulano sempre di più le ore, i giorni , le settimane, e i mesi, di questa mia indigenza...
Però è della mia misera vita che parlo....
Non smetterò mai di lottare, di cercare soluzioni, alternative a questa mia condizione, non smetterò mai di sognare di farcela, di uscire per sempre da questa indigenza, no non smetterò mai...
E anche vero, che.... a furia di lottare ti stanchi, soprattutto, se poi sono battaglie a vuoto, che non portano a nulla... ma ahimè anche quelle vanno fatte.

La notte si impadronisce dei miei pensieri, accentuandoli, l issonia e più che normale dopo.....passo le ore a fissare fuori dalla finestra, sbirciando nelle fessure della tapparella, non ho bisogno di avvicinarmi alla finestra per vedere quello che c e fuori, la mia attenzione e diretta su quella piccola fessura che fa intravedere la luce, quella che grazie hai lampioni in ogni strada esiste.

Nitrcocli! siamo stanchi vero?
si , devo ammettere di si, questa battaglia ogni giorno, ferisce le mie intenzioni, e uccide le mie speranze....


Però ci sono giorni come questo, che anche se dico e penso che non mollerò mai e che continuerò a lottare per un mio futuro migliore, ci sono giorni come questo che avrei voglia di lasciarmi andare, di smettere di lottare, di rassegnarmi a una vita fatta di sopravvivenza,;
Cosa ci sarebbe di male se mollassi?, se decidessi di rassegnarmi?
In fin dei conti sto lottando da tantissimo tempo, nella mia vita non ci sono mai stati solo ostacoli, e no! ho intrapreso delle battaglie durissime, che sono costati anni di infelicità, di paure, di affetti negati, legami spezzati, dolori fisici e psicologici.....in bilico tra il razionale e l in razionale;
Se mollo e un mio diritto, e forse non avrei potuto fare niente altro e forse a gli occhi di tutto sarebbe giustificato.
Ma quella fessura della tapparella, quello spiraglio di luce, mi ricorda....
che anche se la vita nelle nostre molteplici battaglie ha colpito duro,sbattendomi giù, facendomi assaggiare la polvere, mi sono sempre rialzata, ho sorriso, e con tutto quello che sono, e quello che provo,ho colpito anch'io.
lo so bene che questa lotta porta feriti e morte di sentimenti ed emozioni, ed è nel ricordo di questi, che io mi devo rialzare.
Forse molti di voi giustificherebbero se mollassi, prima o poi a tutti ci tocca arrendersi , ma per me e meglio poi che prima.....!

I sogni si dividono tra desideri e paure, i miei in questi giorni sono sulle paure...... in passato mi sono già scontrata con le paure, e quella volta ho indetreggiato, stavolta no.... non posso concedermi di farlo.... stavolta no!!
Tutte queste situazioni stanno dando il via non solo a un problema di tipo economico, reale, palpabile, ma c e qualcosa che sta cambiando al di fuori di questo contesto, qualcosa che appartiene solo a me stessa.
Sono abituata alle evoluzione di quello che sono, ma qualcosa non mi quadra, e solo una sensazione, che potrebbe essere anche dettate dalla mia stanchezza psicologica... che è in questo caso normale.....ma lo stesso non mi quadra.

Un saluto Nitrocli!





lunedì 2 novembre 2009


Oggi sarebbe stata un ottima giornata per incominciare a distribuire i volantini di dog-sitter (che finalmente sono stati stampati) . Ma stamattina appena alzata, non stavo bene, 38 di febbre, e visto che anche il tempo non è dei migliori ( sta piovendo da stamattina) preferisco limitarmi all uscita di Raya; Non vi preoccupate ho già preso il paracetamolo che è il principio attivo della famosa Tacchipirina, solo che costa molto meno ed è passabile dalla mutua, quindi se siete nelle mie stesse condizioni economiche, lo avrete gratis.

Stasera invece mi preparerò un brodino di dadi, che fa sckifissimo, e invece di usare la pastina che non ho a casa, userò gli spaghetti spezzati, stile zuppa japponese, soltanto che lo spaghetto lo spezzo a piccoli pezzi.

Insomma ci adattiamo alla situazione.
Domani in realtà spero proprio di poter andare a prendere il documento che mi permetterà di far domanda all ALER di Milano allo sportello in deroga, per un altra casa, o vediamo se la mia richiesta si velocizza un po di più.

Volevo anche passare nel posto che mi ha indirizzato il direttore di adulti indifficoltà, che da quello che ha spiegato al telefono, potrebbero darmi una mano a trovare lavoro...
però...... cercando informazioni su quel posto tramite la rete di internet sapete che è uscito?????

il posto dove dovrei presentarmi per consegnare il mio curriculum vitae del lavoro, che dovrebbe darmi una mano a trovare il lavoro è il :CELAV

Sapete cosa mi dice la rete? che servizio è della regione Lombardia??
ecco qui:
Il CELAV serve per:

L'ambito d'azione
L’Ufficio Salute Mentale dell’Assessorato alla Salute ha il compito di elaborare politiche di sostegno e tutela nell'ambito dell'assistenza psichiatrica. Si occupa cioè di formulare progetti, campagne e iniziative a favore di chi soffre di disagi psichici, di dare un indirizzo e un'impronta alla promozione del benessere e della salute di questa categoria di cittadini.La realizzazione pratica delle attività individuate è affidata alle istituzioni sanitarie cittadine, alle associazioni di volontariato e alle realtà del privato sociale, con cui il Comune lavora a stretto contatto. L'Amministrazione comunale quindi non ha competenze dirette di natura sanitaria. La cura delle persone spetta ai Centri Psico Sociali presenti sul territorio, che dipendono dalle Aziende Ospedaliere.


non e finita ha un po di servizi eccoli a voi:
Erogazione di un Fondo Sociale
Il Comune di Milano destina un fondo sociale annuo a interventi a favore dei malati psichici. Gestione e amministrazione dello stanziamento sono delegate all'Azienda Sanitaria Locale, che lo eroga ai Centri Psico Sociali per il sostegno economico, la cura e il riordino della casa e l’assistenza domiciliare alla persona malata, l’integrazione delle rette di ricovero in strutture protette, i buoni pasto, i soggiorni terapeutici, i tirocini osservativi mirati all’integrazione lavorativa.

Koinè, linea verde per la salute mentale
Koinè si rivolge a tutti coloro che sono coinvolti, direttamente o indirettamente, dal disagio psichico; a chi sente di aver bisogno di aiuto e a chi ha un familiare con problemi mentali e non sa come comportarsi.E’ un punto di riferimento per le associazioni, il volontariato, i gruppi di auto-aiuto, gli operatori di strutture pubbliche, private e del privato sociale, e per tutti coloro che operano nel campo della salute mentale.

Supporto, assistenza domiciliare, risocializzazione
L'Ufficio Salute Mentale promuove l'attivazione di reti territoriali attraverso un'intensa cooperazione con le Aziende Ospedaliere per sottrarre i malati gravi da pesanti condizioni di isolamento sociale.

Inserimento nel mondo del lavoro
I programmi in vigore tra Amministrazione comunale e Aziende Ospedaliere per l'integrazione del malato psichico si basano sulla ricerca delle migliori opportunità formative e delle condizioni lavorative più adatte alla persona.
Per esempio, la collaborazione con l'Agenzia Lavoro e Apprendimento dell'Azienda Ospedaliera Sacco è focalizzata su queste aree specifiche:• avvio di un rapporto di collaborazione con lo sportello Marco Biagi• creazione di un gruppo di self help incentrato sul tema del lavoro• esplorazione delle opportunità offerte dal settore del telelavoro
I rapporti con l'Agenzia Lavoro e Apprendimento dell'Azienda Ospedaliera San Paolo vertono invece sul consolidamento dell’esperienza e sul potenziamento delle collaborazioni con le cooperative sociali presenti nel territorio. In questo caso l'obiettivo è la definizione di protocolli e intese tra i Servizi Territoriali di psichiatria e l'insieme di agenzie e uffici deputati alla promozione dell’inserimento lavorativo dei disabili psichici.
Tirocini propedeuticiIl Comune di Milano si dedica allo sviluppo di nuove progettualità orientate all'inserimento lavorativo degli utenti con disagio psichico. Esempi di questa attività sono la promozione di tirocini propedeutici e lo studio di percorsi finalizzati alla autonomia di questa categoria di persone svantaggiate. L'indipendenza rimane infatti lo scopo e l'obiettivo principale di questi progetti e viene intesa come risultato dell'inclusione nel tessuto sociale e lavorativo.

Un altro punto di riferimento del Comune di Milano è il Centro di Mediazione al Lavoro (CELAV) che attua progetti con lo scopo di facilitare l'inserimento dei pazienti psichiatrici e/o disabili nelle attività lavorative.
Il Centro di Mediazione al Lavoro è un punto di incontro tra imprese e persone: si propone di facilitare l'inserimento dei disoccupati nelle attività lavorative, attraverso informazioni, percorsi di orientamento, azioni di sostegno.
Forme di accompagnamento personalizzato aiutano l'avvio al lavoro dei disabili, di chi appartiene a minoranze etniche e linguistiche o vive in condizioni di svantaggio.
Il Comune di Milano, mediante la nuova struttura, vuol essere inoltre vicino ai datori di lavoro, che, gestendo le possibilità di occupazione, hanno una significativa responsabilità nell'integrazione sociale. Offre alle Aziende servizi tra cui la consulenza legale, la preselezione per la ricerca del personale e l'assistenza nell'assunzione di persone disabili.
Al Servizio si rivolgono persone che sono in cerca di occupazione e ad aziende che sono alla ricerca di personale.
Il Centro di Mediazione al Lavoro (CELAV) si trova via Scaldasole n. 5 - 20123 Milano.Sportello informativo per i cittadini e le imprese:tel. 02 8321944 - 8356544 - 8323478 - fax 02 8321823 Orari: dal lunedì al venerdì - dalle ore 9.00 alle 17.00


Quando l ho letto mi sono detta: ma sta a vedere che questi pensano tutti che sto fuori di melone...?!?!?!!?
Pensate a quello che volete, ma se questo posto mi da la possibilità di trovare un lavoro fisso, preferisco passare per la società come una che sta fuori di testa...
Anche se a pensarci bene mi verrebbe da dire, ma la depressione non è un male psichico? e se lo è, può essere che venga perché non lavori, e la tua stima si abbassa? se la risposta e si.... si va al CELAV per una nuova dignità....

Un saluto dalla blogger Nitrocli....





martedì 27 ottobre 2009


Sono passati i giorni, e invece di risolvere le situazione che mi hanno investito, si sono complicate ancora di più.
Il 20 dicembre dovrei lasciare l abitazione dove ora risiedo, dopo nove anni ho solo doveri e nessun diritto.
Il lavoro un miraggio, l attesa che il giudice del lavoro prenda in mano la pratica di denuncia per un licenziamento ingiusto, un attesa snervante.
Documenti su documenti per dimostrare la situazione attuale, situazione che si prolunga da anni.
ma nulla serve a risolvere il problema.
Tutto che si muove per il vile denaro, tutto si risolve con i soldi, ed ora è una certezza.

Continua a pensare che c e gente che sta peggio di me, che forse ha perso la voglia di lottare, che magari non ha la mia stessa determinazione nel voler risolvere il problema, forse perché troppo stanchi, forse perche sfiduciati, forse perchè si sono accorti che la societa guarda solo il suo lato b, a gli altri non ci pensa affatto.. A voi tutti in difficoltà, qualsiasi sia la natura, va il mio pensiero di oggi, e questo mi da la carica per affrontare, lottare di Più, se c e la faro io, se io riuscirò a risolvere in qualche modo il problema, potrete farlo anche voi.

In questa occasione gli amici si sono stretti a me, cercando di capire come risolvere la questione, piacevolmente sorpresa dalle parole del fratellino...( allora non sei cosi stronzetto, ma lo sai che in realtà sono orgogliosa di te anche se mi fai incazzare tutte le volte)

Ci sono moneti in cui vorrei lasciarmi andare alla disperazione della situazione, in fin dei conti è un mio diritto, i sogni alla notte cercano lei... e si cercano proprio lei, l unica donna che tra sfide iniziate da me, ha addomesticato la mia rabbia, insegnadomi ad usarla per far qualcosa di giusto, di utile, mi manchi e anche tanto, con te al mio fianco, l emozioni sarebbero meno dure da gestire, ma il nostro tempo e finito il giorno che il tuo pulcino travestito da lupo, ha deciso di non continuare.
lo so che sai di aver fatto un ottimo lavoro, se no ora non avrei affrontato il mio sopravvivere a questa società, ma quando ti sogno, so che ho bisogno di andare Più affondo, di capire di Più, di quello che l apparenza mi fa analizzare.

Quanto la mia capacità di addatamento, la mia proverbale testardagine, la mia perseveranza mi aiuteranno a risolvere il tutto?
L unica cosa a cui continua a pensare e che non posso mollare, non devo, non c e futuro iniziando da zero, senza una casa, senza un lavoro da dove si ricomincia?
Mi spiace dover ammettere che non posso far come vogliono gli altri, non posso uscire di casa perché non avrei più nulla.
Disumano chiedermelo, dicendomi ne uccidiamo uno per salvarne cento, sbagliate tutti, se smettesse di pensare solo al vostro lato b forse unendosi, si risolve il tutto. ma mi sa che voi non ci volete neanche provare..... e la spiegazione a questo io personalmente non la so dare.

Quando sono giù guardo una partita di football americano, dove la parola squadra non è solo una parola, dove il quoterback viene difeso, coperto, dai difensori per riuscire ad andare a meta, dove i colpi duri si incassano, e la rabbia alimenta la voglia di correre in meta, per segnare quel maledettissimo punto. la vita non e tanto diversa da quello sport, le capacità di una singola persona non bastano per vincere, ma unite ad altre capacità, la probabilità di vincere c è.

nel penultimo post scritto, aspettavo un confronto, e quel confronto è avvenuto, il lieto fine non e stato possibile scriverlo, ma..... la vita continua ad andare avanti.

parliamo di altro.... la vostra Nitrocli ha visto un film che gli è piaciuto un sacco
scaricato naturalmente da questo sito sempre aggiornato, e con ottimi film

http://www.linkstreaming.com/
I ragazzi fanno un ottimo lavoro, quindi per cortesia se girando e girando nel sito scaricate qualcosa, cliccate una pubblicità, avrete cosi detto grazie a chi lo gestisce.

vi consiglio se non l avete ancora visto:
IL CURIOSO CASO DI BENJAMIN BUTTON bellissimo film
link per scaricarlo: prima parte
http://youload.to/download/58745/Il.Curioso.Caso.Di.Benjamin.Button.2008.iTALiAN.LD.DVDSCR.XviD.SiLENT.CD1.avi
Seconda parte:
http://youload.to/download/58746/Il.Curioso.Caso.Di.Benjamin.Button.2008.iTALiAN.LD.DVDSCR.XviD.SiLENT.CD2.avi
Per chi ama invece l horror e i thriller consiglio visto che mi è piaciuto:
AUTOSPY
link per scaricarlo: http://www.megaupload.com/?d=4IEVITB4

Naturalmente ho visto più film che quelli che posto qui, e devo ammettere che prelevo tutto dal sito che vi ho citato prima, di sicuro qualsiasi persona troverà il film che vuole vedere...
Qui postero solo alcuni dei film che vedo perché credetemi i ragazzi che gestiscono il sito vi danno più alternative di scaricare che quelle che posso darvi io qui... un giretto se fossi in voi me lo farei.....
Ed ora è l ora di Raya, vado a farmi un giretto con lei, la cosa più piacevole che faccio durante il giorno...
Un saluto dalla vostra blogger Nitrocli

sabato 10 ottobre 2009

Film per il mio wek end


Ritrovato se stesso in una remota parte del globo, Mata Nui, lo spirito che ha il dovere di controllare l' equilibrio dell' universo, cerca di salvare gli abitanti di un piccolo villaggio dalla furia distruttrice delle tribù nemiche: gli Skrall e i Bone. Insieme a un gruppo di "Glatorian" ed a un ristretto numero di abitanti del villaggio, Mata Nui intraprende un' avventura epica verso nuove terre, dove i misteriosi segreti dei Bionicle verranno rilevati.







Mambo e Munk riescono ancora una volta a sbilanciare gli equilibri tra bene e male. Questa volta Biancaneve è una teenager ribelle che vuole spassarsela con le sue amiche Cappuccetto Rosso, Riccioli d'oro e Bo Peep, piuttosto che aiutare i malcapitati. Ma quando il padre della principessa si sposa con l'ambiziosa e crudele Lady Vain, Biancaneve capisce di essere in pericolo.


link http://www.megaupload.com/?d=LRGEAOEL





Nella Francia occupata dai nazisti, Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent) assiste all’uccisione di tutta la sua famiglia per mano del colonnello nazista Hans Landa (Christoph Waltz). Shosanna risce a sfuggire miracolosamente alla morte e si rifugia a Parigi, dove assume una nuova identità e diviene proprietaria di una sala cinematografica. Altrove in Europa, il tenente Aldo Raine (Brad Pitt) mette assieme una squadra speciale di soldati ebrei : noti come “The Basterds”, i soldati vengono incaricati dai loro superiori di agire come cani sciolti sul territorio uccidendo ogni soldato tedesco che incontrano e prendendogli lo scalpo. La squadra di Raine di troverà a collaborare con l’attrice tedesca Bridget Von Hammersmark (Diane Kruger), una spia degli Alleati, in una missione che mira ad eliminare i leader del Terzo Reich. La loro missione li porterà nei pressi del cinema parigino dove Shosanna sta tramando un piano di vendetta privata… Inglorious Bastards, progetto covato da anni da Quentin Tarantino, è ispirato da uno dei cult-movie per eccellenza del regista americano, Quel maledetto treno blindato di Enzo G. Castellari.


link prima parte: http://www.megaupload.com/?d=WBM7GTTN


seconda parte : http://www.megaupload.com/?d=72CDO7B4



Una bambina
rimasta orfana accetta la proposta di una dea che le promette di farla diventare una principessa ambita da ogni uomo che però non potrà mai innamorarsi, altrimenti il suo amore segnerà tragicamente il destino dell’amato. Passano gli anni e la ragazza è diventata una bellissima principessa adorata da tutti gli uomini del regno, ma la guerra imperversa e il Re l’ha promessa al suo nemico, il Duca del Nord. A contendersi il suo amore intervengono anche un eroico generale e il suo coraggioso schiavo, che più volte la salvano dalle granfie del Duca. Riuscirà la forza dei loro sentimenti a sciogliere il fatale incantesimo?


“Baaria” è l’antico nome fenicio della città siciliana di Bagheria. Attraverso le vicende di tre generazioni di una famiglia di Bagheria, il film racconterà un secolo di storia italiana, con le Guerre Mondiali e l’avvicendarsi, sulla scena politica, di Fascismo, Comunismo, Democrazia Cristiana e Socialisti.



Pensavo che ..... quei 25 giorni di silenzio, avessero decretato la tua decisione e la mia, ma oggi mi sento di dire che non è cosi.... almeno dal modo che hai adottato con me, nel nostro breve parlarci......Attendo però il momento del confronto, sarà come l ultima volta!?!

Mi perderò nel tuo sguardo!?! Mi lascerò trascinare dal profumo che emani!?!
Ti concederò di risfiorare le mie emozioni!?! Ti lascerò un altra volta denudare la mia anima!?!
Quel confronto, che aspetto da tanto, da troppo tempo, potrebbe riservare altro per me e per te, stavolta potrei dirti che sono stanca di aspettarti, che sono stanca di non sapere, che sono stanca dei nostri silenzi ( che però vengono ripagati quando la tua anima si fonde alla mia ) che sono stanca di viverti in questo modo, di non potermi rifuggiare nei momenti difficili nel tuo sguardo, sono stanca, semplicemente stanca , di credere che quello che provo per te sia quasi la stessa cosa per te.
Strano accorgersi che il destino se vogliamo chiamarlo cosi, ti riporta sulla mia strada , proprio quando la mia vita stravolge completamente i miei mutamenti.
Perché!?!

La domanda è lecita e normale, è la risposta che ha un sacco di varianti, come un albero e le sue radici.

La mia vita si stravolge e tu appari, alla fine del mutamento la stessa domanda, ti devo lasciare andare via da me per sempre, oppure anche nella mia nuova vita ti ci devo portare?

Che cosa realmente vogliamo fare di noi?

amaro o dolce sarà il nostro confronto? Tu sai molto bene quello che io ora voglio, quello che sto cercando, quello che so di meritate per le cose che ho dovuto sopportare. I miei occhi sono stanchi di vedere emozioni che svuotano l anima, che fanno male, di cercare nell orizzonte un futuro Più lieto, di cercare un emozione che .... mi faccia sentire unica ( anche se quando i miei occhi stanchi si soffermano nei tuoi, li si che sono in paradiso, mi ricaricano, mi rigenerano)
Il mio corpo la mia carne, cerca di più, vuole altro, posso assecondarla , ma è con te che si è nutrita fino all anima.
Ripenso alla parola funambolo, (di un carissimo amico conosciuto attraverso il suo pensiero) la parola giusta ad ogni vita, solo che alcuni non si accorgono del precario equilibrio su cui si reggono, anche il funambolo più esperto sa, che basta poco perché quell equilibrio precario venga disturbato .

Riuscirò a trovare il lieto fine di tutto quello che oggi mi investe?
Non ho paura di essere investita e devastata dall emozioni che provo, ognuna di essa , mi conferma di essere ancora viva, e questo mi permette ancora una volta di poter lottare, di poter mutare.
Che casino però!!!

L unica persona però che può far qualcosa in tutti questi casini, sono solo io, a me il compito di decidere come risolvere il tutto....
fortunatamente la vita e composta da 5 situazioni principali, almeno secondo il modo in cui la vedo o la vivo io.

La prima situazione è il lavoro, sei ok se hai un lavoro , sei ko se non l' hai..... ma se non lo trovi come risolvi? ti tocca cercare dentro te, nella disperazione dell indigenza, la tua capacità migliore, la cosa che sai fare bene in assoluto, e da li si ricomincia, sapendo che stai dando il 100% di quello che daresti, e forse come me, un sorriso ti illuminerà il viso, perché forse penserai che questa e la sfida piu dura, ma anche la Più bella.( situazione per me: Vendita di profumi della FM GROUP buona per ora, ho iniziato bene, per il dog sitter ci sto ancora lavorando tutto sommato direi stazionaria ne ko ne ok)

Seconda situazione, una casa, un tetto sulla testa, una tana dove rifugiarti quando fa freddo, quando piove, una casa che con gli anni conterrà una famiglia, la tua si spera...

Non hai un lavoro, la casa come te la mantieni? va risolta la prima situazione, intanto vediamo se dimostrando di aver veramente bisogno di una manina, qualcuno non ti concedi qualcosina.... situazione per me ko.


Terza situazione, la salute..... ringrazio i miei globuli bianchi, perché in 30 anni di vita, l unica malattia infettiva che ho fatto e stata la pertosse, e ho avuto solo 2 volte nella mia vita la febbre (sarà per quello che non sono alta?) va beh si, ho avuto mal di pancia, mal di denti, mal di testa, e il voltastomaco, ho una rinite allergica perenne, ma tutto sommato posso dire (vista l altezza) di essere un sassolino .

Ho dei dubbi sulla mia salute mentale, però tutto sommato su questa situazione ci sto bene sono ok.


Quarta situazione ,La famiglia da cui provieni, qualcuno sa vero di cosa parlo? mai fatto caso che se per sfortuna uno del nucleo famigliare a cui appartieni ha un problema, si estende a macchia d olio a tutti i componenti, si salva solo chi, da un taglio netto alla famiglia d origine...qui vorrei evitare per ora di commentare, comunque qui io faccio ko.


Quinta situazione le situazioni sentimentali, amorose, chiamatele come volete, con tutti i casini che puoi avere, con tutte l emozioni che la vita ti fa assaporare, alcune volte ti investe; Metteteci pure questa e state apposto.....

avvolte e inevitabile, c e un momento in cui bisogna decidere, soprattutto se va a sommarsi ad altre situazioni .

Se va bene siete fortunati, avrete la possibilità di rigenerarvi dalle lotte dure che dovrete affrontare, con a fianco la persona che amate, ma se la situazione è in bilico, dovrete decidere se, affrontare il tutto rinvestendo sui vostri sentimenti, ma ne varrà davvero la pena? potrebbe succedere che invece di rigenerare voi stessi , vi sfiancaste di più, rendendo ancora più difficile risolvere le altre situazioni.....

Questo trafiletto mi appartiene nell anima, e so già che è indirizzata a me. (situazione sentimentale vista da me ko, in attesa del round definitivo spero a breve.)

Bilancio: lavoro............. stazionario

casa.................ko

salute ............. ok

famiglia...........ko

sentimentale .. ko


Bene 4 su 5 le situazioni da cambiare...... diventeranno ok? ci proviamo, io e la mia testardagine, il mio modo di vedere le cose, la persona che sono, o sono diventata....

La battaglia e appena in cominciata, e so bene che dovranno ancora arrivare i colpi più duri, è ora che dimostri a me stessa quanto valgo......

Alla prossima Nitrocli

martedì 6 ottobre 2009

Ohi Ohi!!! piccola nitrocli, la vita con te si diverte a raccontare una storia fatta di mille sorprese, anche se, avvolte, queste sorprese non sono gradite.......

Gli amici esclamano: quando nitrocli avrà una vita un po Più facile, in salita, quando la vita ti regalerà un sorriso.... tutte a te!?!?

Qualcuno esclama anche ...... a qualcuno va ancora peggio....

sapete che dico io...... va bene.... lo sapevo di già, non sono proprio pronta, ma fa nulla.... non sarà facile non farmi rialzare.... prima o poi vita mia ti dimostrerò che puoi buttarmi al tappeto quante volte vuoi tu..... ma sappi che io mi rialzerò sempre, e lo farò ancora più determinata di prima a vincere.... posso forse perdere alcune battaglie.... ma non la guerra...... e se insisti con me, significa che sai che degna avversaria sia io..... vinca la migliore.....

Non era bastato perdere il posto di lavoro e cercarne uno invano per 8 mesi, non bastava l umiliazione di chiedere un sostentamento economico, e negato perché non ho i requisiti ( in 12 mesi, ho lavorato 2 mesi e mezzo a part time quindi e come se non avessi lavorato... niente sussidio) non bastava neanche tornare ad aspettare il pacco per le famiglie (banco alimentare) no non bastava......
Non era ancora abbastanza neanche quando l orgoglio mio che fino ad oggi ero riuscita a mantenermi economicamente con pochi euri, mi ha costretto ad allungare la mano e prendere gli euro che amici e mia madre mi hanno dato.... non bastava neanche quando non potevo pagare l affitto di casa, e anche qua, qualcuno ci ha dovuto pensare per un po a posto mio......
non è bastato neanche obbligarmi a decidere quanti pasti fare al giorno (attualmente 1 al giorno) cosi ho la possibilità di prolungare col tempo il recupero delle forze, per continuare la mia guerra contro te vita mia.

Pensavi vita mia, che potevi darmi il colpo di grazia , dopo la scomparsa di mia nonna? pensi davvero di mandarmi al tappetto e di non farmi più rialzare?

Ti sei portata via, mia nonna perché sapevi che casini economici e sentimentali sarebbero arrivati, come un onda si scontra su un castello di sabbia.
Per 4 anni mi hai fatto ruotare un uomo che davanti ad una scelta è scomparso..

Si e vero mi hai indebolito, gli eventi si sono susseguiti uno dietro l altro , senza possibilità di farci qualcosa.... ma.... ma nitrocli e tosta... ma soprattutto determinata.....
Mossa scorretta far si che il risultato di tutti questi eventi hanno portato alla disdetta dell alloggio dove vivo.... complimenti senza neanche una casa... in mezzo una strada fra 3 mesi....

Stranamente stavolta forse per incoscienza non sono preoccupata affatto, questa sfida a caricato qualcosa dentro me, non e la disperazione la mia compagna, no..... la paura stavolta non e di casa....

Questo susseguirsi di situazioni non piacevoli , mi ha fatto prendere la decisione di mettere alla prova quanto sia in gamba sul serio, ho accettato la proposta di diventare socio della FM GROUP che a prezzi popolari ti permette di acquistare prodotti di profumeria, ti permette in oltre come socio di poter vendere o proporre ( che è la parola Più idonea) i loro prodotti, che come socia da chi li usa sono buoni , non i soliti bidoni che si acquistano in giro....... insomma è una vita che vendo di tutto per gli altri, sperando che qualcuno mi riconosca dei meriti e mi dia un contratto a tempo indeterminato ma... nessuno l ha fatto quindi ora, visto che so , che sono brava a vendere, mi metterò alla prova, acquistandoli e rivedendoli a chi fosse interessato, almeno qualcosina in tasca mi entra... poi io stessa ho provato i loro prodotti, ho fatto un calcolo di quanto spendevo in profumeria quando me lo potevo permettere, e visto che i prodotti non sono affatto male, visto i complimenti degli amici, e visto il prezzo.... non avrò problemi a proporli a chi a voglia di risparmiare senza rinunciare al buon prodotto.
Al problema casa, ci avevo pensato molti mesi fa, per questo feci un altra richiesta per un alloggio mio, in caso che qualche buontempone non avendo capito in che situazioni stavo navigando mi avrebbe disdetto il contratto della casa...Per fortuna il passato insegna, una mano ti da, l altra toglie..... ora mi auguro che dimostrando la lettera di sfratto i tempi della mia richiesta che era già in urgenza ora diventi super urgente... se no.... già lo sai..... mi incateno al termosifone.... io di qua non esco se non mi date un altra casa....... anche se penso che la cosa si risolverà dimostrando la lettera di sfratto ( ingenuità di nitrocli che vuole vedere rosa ogni tanto) mi sono parata il culo...( come direbbe la nitrocli da battaglia) ho inviato un email al mio sindaco..... DOTT.SSA LETIZIA MORATI che a gran sorpresa ha risposto all email ( il suo ufficio) rimbalzando il problema inviato da me a lei all assessore Terzi che mi ha risposto subito cosi:

Gentile Signora *******, per quanto di nostra competenza, abbiamo trasmesso la sua comunicazione alla nostra Direzione del Settore Politiche del Lavoro e dell'Occupazione competente in materia. Sar� loro cura contattarla. Cordiali saluti Maurizio Pezzotti Segreteria Assessorato Attivit� Produttive, Politiche del Lavoro e dell?Occupazione Via Larga, 12 20122 Milano tel. 02.844.53002
Questo per quanto riguarda il lavoro........
qui sotto per quanto riguarda la casa il mio sindaco a rimbalzato il problema all assessore Moioli che mi fa rispondere cosi:
Gentile Signora, in riferimento alla Sua e-mail che il Sindaco, dott.ssa Letizia Moratti, mi ha inoltrato in quanto attinente alle deleghe a me affidate, Le chiedo cortesemente di contattare il direttore del Settore Adulti in Difficolt� ? tel. 02/88463184 - a cui ho chiesto di effettuare le dovute verifiche e di individuare le risposte pi� appropriate ai Suoi bisogni. Non mancher� di sollecitare gli uffici competenti affinch� diano, in tempi brevi, un?adeguata risposta. Cordiali saluti Dott.ssa Mariolina Moioli ____________________________________________ Assessore alla Famiglia, Scuola e Politiche sociali Largo Treves, 1 - 20121 Milano Tel. 02/88453354 ? Fax 02/88453391

Li ho chiamati appena ho ricevuto l email , non l avevano ancora letta, quindi non sapevano nulla, al telefono mi hanno confermato che era arrivata email, quindi l ha letta al telefono con me... mi hanno risposto che mi avrebbero contatto nel pomeriggio ma nulla, il telefono non squilla.......
Fra un paio di giorni nitrocli alzerà di nuovo il telefono ricomporra i numeri qui elencati e chiederà spiegazioni, chiederà che documenti dovrò fare, che cosa faranno loro, che intenzioni hanno....
Come potete vedere nitrocli contrasta molto bene la battaglia iniziata dalla vita.
E non e finita qui..... ritornerò a lavorare con i cani, rimetterò su il mio servizio di dog-sitter..... quando lo feci anni fa , ne avevo di clienti contenti del mio servizio... la passione dei cani era a quei tempi il mio motore, la forza di ogni mio passo, una passione che a distanza di tempo e anni, non e mai calata, e a farmelo pensare e stato ancora una volta una persona importante nella mia vita.
Si hai ragione non ho mai smesso di documentarmi sulle nuove tecniche di addestramento cinofilo, non ho mai smesso di vedere un video degli addestramenti, non ho mai smesso di pensare che se avessi i soldi mi aprirei un attività con i cani...non ho mai smesso .........
Avevo accantonato il tutto perché la gente mi diceva che avrei dovuto trovare un lavoro più serio, avrei dovuto preoccuparmi della mia vecchiaia.... che quello che facevo era solo un sogno.. un hobby......non avete idea di quante idee abbia sviluppato con gli anni.... una più geniale dell altra.....
Si ogni tanto penso e ricordo le nottate in piedi a far partorire i miei cani, hai giorni dopo, quanto ero felice di fare quello che facevo; quanto era adrenalinico vedere e sentire raya mentre stringeva in bocca la manica del figurante, quanta adrenalina c era quando sganciavi il moschettone legato a raya , lanciando al comando Raya contro il figurante...... quanto era straordinario chiedere con un comando di fermarsi all improvviso, e chiedergli di andare esattamente nella direzione che tu indichi..... quelle immagini quando tornano in mente mi fanno sorridere dalla gioia di aver potuto vedere e fare....
Come vedi vita mia, la battaglia e ancora tutta da decidere, pensavi di devastarmi dalla paura, hai sbagliato, per quanto sarà difficile il vincitore sarò io.
Nitrocli.

venerdì 11 settembre 2009

domenica 6 settembre 2009

settimane difficile, fatte di forte emozioni, che tolgono le forze per qualsiasi cosa, ma passeranno anche questi giorni, anche se, li ricorderai per sempre....


Con un senso di colpa, che accompagnera la fine di ogni ricordo che avro di te.


Arrivederci nonna; avrei voluto svegliarti quel pomeriggio, il giorno prima che tu decidessi che era ora che tu andassi via, avrei voluto svegliarti per dirti ciaooooo!!! nonnaaaaaaa! e invece ho preferito lasciarti dormire, avevi un viso tranquillo e felice chi sa cosa stavi sognando....




Ricordero ogni cosa che appartiene a te, come gia facevo, perche so, che quei ricordi sono i giorni piu belli e felici della mia vita, e tutto grazie alla tua presenza di nonna nella mia vita.




Ti porto nei sentimenti del cuore piu puri e piu nascosti della mia anima.




E ora torniamo a noi.... cambiamo discorso, pensiero......




Ieri sera è entrato un pipistrello in casa mia, è la seconda volta che capita, e anche se è difficile vedermi fare scene isteriche di paura per qualcosa ( non è nel mio carattere) con il terrore di chi se la fa nelle mutande, piano piano, dalla posizione di seduta sul divano, ho strisciato fuori dalla sala, dove il pipistrellino svolazzava in circo al lampadario, chiusami la porta dietro di me, cosi non invadeva con il suo volo follemente acrobatico le altre stanze della casa....




prima domanda? che faccio accendo o no la luce? cosi magari gli da fastidio e esce fuori dalla stanza? oppure lascio spento cosi trova meglio l uscita???




Cavolo! la tapparella della finestra e chiusa, perche rotta, c e solo il balcone perche se va in cucina si trova la veneziana abbassata, cavolo la porta della cucina è aperta e se entra li? ho mio dio ho lasciato le sigarette in sala, mo come faccio??? uffiiii!!!!




apro la porta piano piano, cercando il volo del pipistrello, ed e ancora li,chiudo la porta velocemente non si sa mai magari riesce a venire dove sono io... no no no....pensa!!!




Il casco... si si .. poi metto l accappatoio.. cosi non si attacca a me ma all accapatoio che poi scrollero fuori dal balcone....




pero vestita cosi, se entro in sala, devo aprire la porta troppo e lui passa nelle altre stanze!!!! no no no...!!!!!!




tutto questo pensare a come fare, accendendo la luce ogni tanto per vedere a traverso le porte che sono in vetro se vedevo la figura nera che svolazza in aria nella stanza.... riapro la porta per dare un occhiata, sbirciando nella piccola fessurina che ho fatto aprendo la porta ... do un occhiata, un altra occhiata... non c e piu???? volato via??? uscito!!!!!




aspettiamo a cantare vittoria guardiamo qua e la, spostiamo un po di mobili, ecco ora sono sicura se ne e andato.........




io ho vissuto la situazione, ma stamani, ho ripensato a tutto quello che era successo ieri sera con il pipistrello in casa.... sono scoppiata a ridere alla grande..... era troppo comicha la scena... casco integrale, con l accapatoio arrancione di taglia media cioe 3 volte me stessa, che entra in sala a passo felpato terrorizzata dalla situazione.... io ero piegata in due dalle risate.....




domani dovro trovare il modo di riempire la giornata, perchè questa e stata veramente vuota....


un saluto dalla blogger nitrocli


lunedì 17 agosto 2009

un modo per distrarsi


Vediamo , visto il morale un po giù.... ho cercato qualcosa che mi impegnasse.(oltre alle consuete cose quotidiane,ricerca del lavoro, portare fuori Raya, fare viaggi mentali ecc ecc..)


Cercando, cercando ho trovato un giochino on line gratuito, molto interessante, almeno per la voglia di impegno che io ho.


Il giochino in questione si chiama ofootball questo il link....:




In sostanza sei manager di una squadra di calcio, gestisci tutto tu, alleni la tua squadra, disputi campionati, e più vai avanti e più le cose diventano impegnative, divertenti, emozionanti, difficili... potrete comprare vendere giocatori, fare aste con altri manager, comprare uno stadio, e tanto altro ancora.


Assicuro che dopo aver superato lo stadio dilettanti, le cose si fanno più divertenti e coinvolgenti, ci può giocare chiunque, pensate solo che a me il calcio annoia e non l ho mai capito, insomma non mi e mai interessato nulla di calcio, ma di calcio quello giocato come alla TV c e proprio poco... per essere più dettagliati direi che il calcio giocato da vedere lo vedi solo se sei un utente pro e cioè che a pagato, una cifra minima, meno di dieci euro per tre mesi.


comunque la cosa primaria e che sei tu il manager, sei tu che decidi tutto, sei tu che compri i giocatori, sei tu che devi tenere il bilancio positivo della tua squadra, se no fallisci....


Ed è qui il divertimento, almeno per me.... sarò in grado di prendere le decisioni migliori, fare buoni acquisti, senza mai imbrogliare?


A si dimenticavo.... le regole di questo gioco, sono poche, chiare, ed eseguite sempre...pena grave , l espulsione a vita da quel gioco...


Mi piace anche questa parte del gioco, soprattutto dopo averci giocato per un paio di settimane...


comunque un ottima distrazione.... forse che ne so , ho voglia di dimostrare a me stessa con un gioco, che tanto male non sono, che Anch'io se avessi del capitale da investire prenderei le scelte più giuste, per non fallire, oppure voglio solo dimostrare a me stessa, che se sopravvivo con pochissimo quasi nulla, sarei grande se avessi avuto un po di più.


Giocherò guardando i risultati, e forse capirò qualcosa d altro di me...


skizzo via un saluto dalla blogger nitrocli

giovedì 13 agosto 2009

viaggi = partenze edilizia = castelli come preferite ma pur sempre mentali


Di cosa è fatta la vita? qual è la vita giusta da vivere? cosa ti da una vita normale? e cosa è una vita normale? meglio una vita fatta di emozioni forti e contrastanti? o una vita fatta di emozioni più o meno soft?

Credo che sia fatta di tutto quello che la tua mente può arrivare a pensare.

A beh!!! non saprei .. ma quindi c è anche una vita non giusta?!?! comunque direi quella che a te piace e che ti soddisfi ...

Una vita normale... cioè che deve essere uguale alla percentualità più alta della popolazione umana? credo sia questa la normalità, almeno per me.

Direi che qui dipende tutto da che caratteristiche ha o vuole avere ogni singola persona, direi soggettiva e anche tanto, più o meno voluto, incosciamente nascosto.. si si direi proprio che deve essere soggettivo.

Se quello che scrivo è il mio pensiero, vissuto sul vivere la mia vita, che vita sto conducendo? cosa ho imparato, quanto il mio carattere ha inciso, dove la mia mente è arrivata e da dove è partita?

Questi sono ... viaggi mentali.. o come preferite castelli mentali... pur sempre tutto celebrale.. dovuta ad emozioni, esperienze, ragionamenti, caratteriste caratteriali più o meno marcate in ognuno di noi....

Non so voi , ma io mi stupisco di come la mia mente abbia ancora voglia di domandarsi e cercare risposta, valutando in volta in volta le varianti che la vita ci fa vivere.

Ci sarà mai un limite alle emozioni che proviamo, e fin dove si può sopportare?

Ieri sera sono stata 3 ore buone, sul balcone di casa mia, a notte fonda, quando Milano finalmente si è addormenta un po. Con il naso all in su, a cercare il tratto di cielo meno illuminato dalla splendida luna che ieri illuminava il cielo di Milano, cercavo le stelle cadenti, e a mia sorpresa ne ho viste 3, bellissime, con il desiderio da esprimere che girava in disturbato nella mia mente quando ho visto la prima, ho sorriso e.... mi ha fatto ricordare quando ho avuto finalmente dopo 6 mesi dalla sua nascita, la custodia definitiva della piccola Raya, il mio stipendio mai pagato, del lavoro che svolgevo in allevamento, la decisione che secondo l allevatore Raya non aveva delle caratteristiche buone per un cane d addestramento proffessionista, eravamo in montagna per presentare ( io facevo parte dello staff di lavoro) lo stage su come si addestrano i cani, posto stupendo la mia prima volta in montagna, alberi da tutte le parti, spiazzali immensi di prati verdi, ruscelli, cascatine, ruscelli rocciosi, insomma la parte più bella della mia vita che i miei occhi mi abbiano fatto vedere. MI sono ricordata di quella notte che io e i miei colleghi amici , proprio la notte di San Lorenzo, in montagna coperti bene perché faceva freddo ad agosto, ci eravamo sdraiati in quel piazzale stupendamente verde per vedere le stelle cadenti.... quella sera pero io non ne ho vista nessuna, ma le cavolate che ci dicevamo erano a distanza di anni divertentissime.

La seconda Stella di ieri sera invece mi ha fatto ricordare quando vivevo a Pavia, nella parte del Po, quella notte in allevamento uno dei miei cani doveva partorire, la cagnolona in questione era tranquilla, quindi io e la mia amica Eva ( era la grum dei cavalli dell allevamento che c era con quello dei cani) abbiamo preso le brandine da sole, una birretta, e chiacchierando nell attesa che la cagnolona partoriva il primo cucciolo, a naso all in su cercavamo le costellazioni più famose... interrotta mezzora dopo, dalla nascita del primo cucciolo su nove che fece la cagnolona, fu un parto lunghissimo, ma come sempre spettacolare..

Il passaggio all improvviso di un aereo, mi ha fatto ricordare il mio primo viaggio in aereo, se ci penso sorrido, perché è stato bellissimo.
ma appena svanisce questo ricordo, quell aereo mi fa provare tanta nostalgia, nostalgia di una persona lontana, che confonde le mie emozioni, ma che eleva alcune emozioni che a me piacciono, sfuggente, mai diretto, equivoco avvolte, con una personalità forte. lui direbbe con un pensiero libertino ma fedele, io sostengo sfuggente e timoroso di affezionarsi provando dell emozioni che lui pensa non Più violabile, perché all limite massimo della suo pensiero alla sopportazione.

Quanto potrò sopportare l emozione della nostalgia, qual è il mio limite massimo? e quando sarà diretto con me.

Dovrei tornare alle priorità della vita che sto conducendo, e cioè il lavoro da trovare... e invece mi faccio un viaggio mentale o mi faccio un castello mentale su un emozione che non da proprio stabilità..... ma neanche la mia vita e cosi stabile.....

Sarà che magari sto accusando troppo il colpo della perdita del lavoro, sarà che sono davvero stanca, e forse vorrei che qualcuno mi aiutasse a condurre la mia vita....

Cercare di capire il vero fulcro di una certa emozione è davvero difficile almeno per me, ma non posso fare a meno di cercare la verità oppure la mia verità di quello che percepisco, vivo. Ma cosa sto cercando davvero??

Ora vi saluto Nitrocli





mercoledì 5 agosto 2009

MERCOLEDI 5 AGOSTO



Vediamo di fare il punto della situazione, giornata apatica per me, non ho proprio voglia di fare nulla, e sono consapevole che invece dovrei trovare il modo di modificarla questa giornata.

Sinceramente non ho proprio voglia di vedere amici per distrarmi, vorrei uscire ma ... dove andare?.... e con quali soldi poi.....pero devo fare uno sforzo e quindi devo uscire almeno un po, se no rischio ancora di più di isolarmi dal resto del mondo, e questo non è un bene, (sarebbe dare il via a una depressione e va bene che tutte le disgrazie non vengono da sole, ma se è possibile evitarla e meglio). Sull uscita ci pensa Raya che per affetto, per impegno, e perché mi piace alla fin dei conti, mi fa uscire a camminare un po, e cosi mi da spunto per riflettere con lei su cosa fare.
L uscita con Raya non è mai monotono, tutte le volte che usciamo qualcosa attira la nostra attenzione, per lei odori nuovi, rumori, altri suoi simili, ecc ecc, per me invece può essere spunto di riflessione, ( non avete idea di quanti pensieri faccia su milioni di argomenti nel tempo che passeggio con Raya) avvolte invece l uscita con Raya da il via a delle ricerche, che sono spunto di una curiosità oppure la ricerca di una domanda che mi sono posta.
Oltre l uscita affettuosamente obbliga( per 4 volte al giorno), devo anche pensare che devo comunque coltivare la mia sfera sociale, quindi vuol dire incontrare gente, amici, parenti, conoscenti e tentare di dialogare.

In una giornata come questa ( apatica) è quasi uno sforzo disumano parlare ma per mezzora oggi ci sono riuscita , ho incontrato una vicina di casa, e abbiamo parlato delle sue vacanze, come sono andate le prime 3 giornate di lavoro dopo le vacanze, delle lamentele dei condomini ( mi ci vedete a parlare di ste cose?!?) insomma diciamo che spero prima di sera di aver coltivato almeno in parte la mia sfera quotidiana sociale ( cosi scongiuro la depressione).

Che vacanze di merda pero!

Per arrivare a questo mio stato che io chiamo giornata no! ci vuole una % di incazzatura generale,una % di insoddisfazione,% di preocupazione,% di incertezza, con l aggiunta di non avere un lavoro da mesi, essere completamente soli, ci si mette anche una situazione sentimentale discutibile che non ha ne capo ne coda ma che fa soffrire e anche tanto, infine la ciliegina sulla torta e che non trovi soluzioni a tutto questo e il tuo futuro ti si presenta dannatamente incerto e doloroso, e io la chiamo giornatina NO!?! ehehehe

Sorrido dopo aver scritto questo trafiletto, tanto lo so, passera anche questa giornata, sarò riuscita a sopravvivere a tutte queste mie emozioni, alla situazione in se, e domani sarà un altro giorno, mi domando solo perché complicare una giornata già di sua complicata con emozioni che la rendono pesante da vivere?
Qualcuno dice che l emozioni sono il sale della vita, che parametro ha usato sto tizio? lo sa sto tizio, che, la vita di oggi è completamente diversa da 30 anni fa ?
Dai buttiamola sull oroscopo, essendo della bilancia per me dovrebbe essere normale tutto questo, segno d aria quindi sognatrice di natura, e i sogni a me non mancano, la bilancia come dice il nome pesa, quindi per me e tutto il contrario di tutto, a una domanda c è sempre una risposta, bianco e nero sono le giornate che vengono pesate, bene e male le cose fatte, ma si !!! buttiamola sull oroscopo, cosi non devo pensare che sono proprio fuori come persona.

Ora vi lascio, un saluto dalla vostra blogger Nitrocli.




sabato 1 agosto 2009

Primo giorno di agosto


Primo giorno di agosto, aspettavo ieri una telefonata che mi avrebbe confermato che avrei avuto accesso alla scrematura tramite test di 100 domande, per un lavoro, ma si vede che chi ha visionato il mio curriculum vitae e che io ho incontrato di persona per consegnarli la mia carta d identità lavorativa, mi ha giudicato non in grado di espletare quel lavoro e quindi di compilare le 100 domande che mi avrebbero dato accesso alla scrematura.

Un po' amareggiata, ma va beh! che devo farci, è difficile investire su di me, come primo impatto visivo vedono una ragazza che a i loro occhi sembra molto più piccola dell età che dichiara la carta d identità, minuta per non dire bassa di altezza, Anch'io forse se dovrei selezionare qualcuno non sceglierei me stessa.

Eppure chiunque abbia lavorato con me o giudicato il mio operato ha sempre asserito che sono una staccanovista, che mi impegno e che apprendo, e che il mio entusiasmo quando lavoro e eccezionale;
Parole belle, ma che però a fatti non ci siamo;
La frase che riccore di più in tutto questo e sempre la stessa: " sei in gamba e anche tanto, ho provato a fare di tutto per tenerti, ma costi troppo per quanto riguarda la tua posizione in un azienda, oppure l azienda vorrebbe tenerti, ma non ha le risorse per farti un contratto..." .

Bussare alle porte di un opportunità lavorativa , sperando che si apra un portone sta diventando un magnifico sogno, che però mi toglie energie, e speranze.

Il resto della mia vita non va assolutamente meglio, anzi vivo con sensi di colpa, con dubbi atroci, " se avessi fatto, se quel giorno avessi rifiutato, se avessi resistito con quel capo"

Agosto, gli altri anni almeno lavoricchiavo sbattuta di qua e di la in vari supermercati, pronta sempre a fare straordinari, ma quest anno le cose non vanno assolutamente bene.

Proprio Ieri sera parlavo con alcuni amici di questa situazione, la loro risposta:
Cosa te la prendi a fare, ti rovini solo l esistenza a pensarci sempre, cosa puoi fare tu oltre a quello che già fai? lascia perdere lo sappiamo che e dura, ma se continui a pensarci ti deprimi e anche tanto e le cose non cambiano lo stesso

Parole che di certo non mi aiutano, alla fine devo pagare le bollette, l affitto, devo mangiare e far mangiare Raya.

L unica consolazione e che, anche all estremo di questa sopravvivenza, io sia rimasta onesta, anche se di idee illecite per cercare di sopravvivere un po' di più mi sono venute, ma se l avessi fatto avrei perso per sempre la mia onestà di persona, anche se giustificata dagli eventi della mia vita.

Eppure non ho mai pensato in grande nella mia vita, l unico sogno che avrei voluto realizzare e che mi ha visto fallire miseramente era quello di avere una casa col giardinetto per Raya, e un lavoro che mi piaceva fare.

Non credo di aver chiesto molto , ma forse per la mia vita e troppo.

Penso e penso, se l azione solidale non mi avesse dato questa casa, io ora dove sarei? e ora come farei a vivere?

Qualcuno penserà sicuramente, bhe la tua famiglia e gli amici ti avrebbero dato una mano come ora, si forse si, ma la dignità di singola persona dove la mettiamo? Come la mettiamo quando scopri che quell aiuto in denaro che ti è stato dato, serviva per qualcosa di davvero importante per la persona che te li ha dati? è un gesto ammirevole, ma avrei preferito altro.

Non so voi ma sento un enorme tristezza dentro, anche se la persona/ne che hanno mai fatto un gesto del genere hai miei occhi sono eccezionali, la nostra conoscenza , e la mia situazione, gli ha privati di qualcosa, poco importa di cosa, ma gli ha privati anche se loro lo fanno con un sorriso e volentieri, ma io non posso non stare male, anche se grata, e non posso non pensare se mai riuscirò a renderli il favore, in fin dei conti fino ad ora per quanto ci abbia messo impegno non sono mai riuscita a rendere nulla. e questo mi fa soffrire dentro Più che mai.

Intanto alzando gli occhi al cielo mi domando, perché non riesco a cambiare la mia vita?, perché non riesco a trovare un stramaledettissimo lavoro? , perché la mia vita è un fallimento totale?, perché gli stronzi, gli idioti, i corrotti, gli imbroglioni, i falsi, stanno meglio di me e lavorano? cosa cavolo ho fatto di male per meritarmi tutto questo?

Ho visto persone che conosco personalmente, rubare, imbrogliare,falsificare documenti importanti che anche beccati dai vari datori di lavoro tutt oggi lavorano, percepiscono uno stipendio e possono comprarsi quello che vogliono, e invece io... che non ho mai fatto nulla di male, che ho sempre rispettato le regole,sono a casa a scrivere questo diario virtuale ed ad accettare con un sorriso e un grazie infinito l elemosina che mi viene data anche se viene fatta da persone che non ti rinfacciano mai nulla.

L emozione che prevale di più e il senso di colpa, avrei dovuto essere io ad aiutare tutte le persone che mi stanno aiutando a sopravvivere, e non viceversa, loro hanno già fatto tanto in passato per me, e io non riesco a cambiare la mia vita per restituire quello che mi e stato dato, anzi ancora una volta sono loro che senza batter ciglio mi aiutano.

La rabbia che pervade ogni centimetro del mio corpo è percepibile, l odio che ho di me stesso è evidente.

MI sto spegnendo? forse si, e nessuna parola di conforto potrà mai restituirmi la mia dignità, a questo post confido che vorrei sparire per non essere più di peso a nessuno, ma non è possibile sparire da un giorno all altro.

Conviverò ancora con il senso del fallimento, con la mia rabbia, con quelle lacrime che non scendono più, continuerò a lottare anche se ormai non ci credo più in una vita migliore.
Continuerò a sognare per cercare di rimanere viva anche quando la realtà e dura, continuerò a ripetermi che questi sono i temporali di ogni vita, e che prima o poi passano regalandoti delle splendide giornate di sole nella tua vita.

Continuerò a sperare anche quando la speranza sarà morta in me, continuerò ad alzare gli occhi al cielo e chiedermi dove sbaglio, continuerò a pensare che alla fine sono fortunata perché oltre a Raya che mi è a fianco da 11 anni , non potrò deludere nessun altro.
Povera Raya che hai fatto di cosi male per dover condividere questa maledettissima vita che è la mia?
Eppure se tu non ci fossi io avrei già smesso da tempo di lottare.
E si oggi le emozioni più dure si sono amplificate e siamo solo all inizio della giornata, ma passera anche questa come sono passate tutte le altre.

Bhe è ora di evaporare, un saluto dalla blogger Nitrocli



domenica 26 luglio 2009

Sono settimane che la mia attenzione si e spostata su altro, qualcosa che fino a poco tempo fa non aveva nulla a che vedere con me, si tratta della politica Italiana, a dire il vero credo che questo interesse sia dovuto al petegolezzo del momento, e cioè il presidente del consiglio che paga prostitute chiamate escort e che usi i voli di stato per i suoi festini, Veronica Lario che divorzia dal nostro presidente, la D addario che mette in ginocchio il presidente del consiglio con registrazioni fatte da lei e rese pubbliche dall espresso, e che mancabilmente il presidente non smentisce, per approdare alle tombe fenici che il presidente si vanta di aver trovato , naturalmente tutto registrato dalla escort D addario, che vengono smentite come sempre dall avvocato delle cause perse del presidente del consiglio e cioè Ghedini.... ora spunta la pagina di un quotidiano della Sardegna con la data del 2005 che dichiara che erano stati ritrovati dei reperti archeologi a Villa Certosa, quindi la D addario dice la verità e anche alla grande e le registrazione sono assolutamente vere, sta a vedere che forse hai miei nipoti un giorno potrò raccontare che.....Una escort ( prostituta da alto borgo) ha messo in ginocchio il presidente del consiglio Silvio Berlusconi....

Naturalmente per capire che stava succedendo visto che qui in Italia tutto questo e stato messo a tacere con la censura da parte di quasi tutti i media ( e vai siamo arrivati al regime, i giornalisti prendono i soldi per stare zitti) mi sono fatta un giretto sui principali quotidiani europei ( grazie internet, grazie google traduttore) e l unica informazione ancora libera da questo governo che sta mettendo seriamente nei pasticci il presidente del consiglio è ...il quotidiano L espresso che da un botta e risposta impeccabile.

In questo istante la mia attenzione si sposta fuori dallo schermo del mio PC, e va a questo spettacolare cielo, ammiro e rimango stupita dell effetto che mi fa.
Mi accorgo che molto spesso i miei occhi , il mio sguardo cercano l infinito, come se da li arrivassero le risposte alle mie numerose domande.

Devo ammettere che queste settimane le cose quotidiane sono andate abbastanza bene, lisce come l olio, anche se un Po di amaro in bocca mi è rimasto, comportamenti di persone a cui ho destinato tutto il mio bene, non troppo ... (vediamo se trovo una parola che non possa offendere nessuno ma che dia idea di quello che ho sentito percepito io)...giusti o capiti in pieno...

Credo seriamente che alcune persone che conosco e a cui voglio molto bene, non abbiano capito che io sia cresciuta, non di altezza naturalmente, ma di testa, di idee, di vita...Va bhe che dire a loro?... siete convinti ancora di aver a che fare con una ragazza arrabbiata col mondo, poco colta e ignorante, con pensieri poco normali, se siete convinti cosi, non saranno le mie parole a farvi cambiare idea, ma forse se vi soffermaste nel mio sguardo capireste che le cose sono cambiate e anche tanto per me, a proposito non accusatemi di non farmi sentire da voi se poi quando vi chiamo e mi dite immancabilmente che state facendo qualcosaltro e che mi chiamerete verso sera, tanto non lo fate , almeno non sprecate il fiato per bugie o promesse che non manterrete, stupidissime promesse che accumulate fanno di tutte queste promesse , delle promesse mai mantenute e sapete tutti che io non sopporto le promesse fatte mai mantenute, almeno non promettete.

Sicuramente Anch'io ho le mie colpe, non sono cosi innocente, Anch'io sbaglio, ma quando lo faccio so ammettere le mie colpe.
Comunque ciò non toglie che la vita che ho condotto e conduco, mi abbia cambiato e anche molto, la delusione sta nel fatto che tutto quello che mi circonda in realtà non sia mai cambiato;
Proprio l altro giorno parlavo con mia madre, che in questi ultimi due anni, dopo la separazione da mio padre, ha potuto,( forse ancora non ho capito bene se poi sia cosi), vedere tutti gli sforzi che io abbia fatto per avere un indipendenza economica, credo che sia riuscita a fargli percepire ogni cosa che succedeva da ogni tipo di lavoro che io ho intrapreso,( almeno io ci ho provato ) ha potuto forse vedere con i suoi occhi l impegno che ci ho messo , e le amare delusioni che avvolgono le mie emozioni;
proprio l altro giorno mentre parlavamo del più e del meno, abbiamo notato insieme come la mia vita per quanto io tenti di cambiarla sembra, l ombra del fallimento della vita di mio padre, ci abbiamo riso su, ma non c è molto da riderci per me e solo un dramma.

In questi mesi gli unici lavori che ho trovato sono per dirla nel modo più scherzoso, sono quelli di pulire il culo a qualcuno, poco importa se sia un animale o una persona, o un oggetto, fossero poi definitivi, chi se ne frega lo farei pure, ma pure questi sono di passaggio, insomma non bastava che in questi anni ho fatto un po di pulizia nella mia vita , sembra che il lavoro che mi si addice di più sia quello di donna delle pulizie. Che delusione la mia vita....

Ho tentato invano di essere qualcuno nelle mie passioni e invece ci ho dovuto rinunciare perché la mia vita mi chiedeva di essere messa in condizioni di essere vissuta moralmente e emotivamente;
Ore , giorni, mesi, anni, a studiare senza che nessuno mi spiegasse nulla, quello che per me era ed e un enorme passione.
So che non è stato tempo perso anzi il contrario, e da li che ho trovato la forza di cambiare alcun cose della mia vita. Ma ahimè ho dovuto mollare tutto per una realtà che urlava a gran voce il mio nome.

Per alcuni sono la ragazza che lavorava con i cani, per altri una ragazza che sopravvive a questa vita con costanza e onesta, per me?...... un fallimento dietro l altro dove le alternative sono sempre obbligate, perché ho fai quello o non fai nulla..

Avvolte mi domando se davvero io abbia 30 anni, sicuramente la mia costituzione fisica non è quella di una trentenne ed e stato ed è ancora una cosa che mi mette a disagio e anche tanto. Eppure ho Trent'Anni, come cavolo e passato il tempo, solo ieri avevo 18 anni e tanti sogni da raggiungere e oggi i sogni sono solo nei miei sogni e impossibili da raggiungere, eppure di esperienze di qualsiasi tipo ne ho fatte e anche tante.Ho passato questi ultimi 10 anni a soddisfare ( e qui la mia amica Taty direbbe che è la parola giusta) le mie curiosità, che andavano in varie direzioni. Ho costruito e vissuto qualsiasi rapporto convenzionale e non ( non parlo solo di quelli diciamo sentimentali), ho cercato di ridurre il mio caratterino combattivo, con ottimi risultati direi.
Insomma da una parte sono soddisfatta, ma dall altra dal punto di vista materiale ( che da quello che vedo e importantissimo) nulla di quello che ho fatto mi ha dato qualcosa, anzi ho perso tutto.

Avvolte mi sento dire che io potrei insegnare ad alcune persone a cui voglio bene, come si sopravvive in questa realtà quotidiana, belle parole, ma si vede che non avete mai capito cosa voglia dire avere sudato qualcosa e poi perderla solo perché..... la quotidianità ti obbliga a toglierti tutto per riuscire a sopravvivere; la delusione e l amarezza che si sente dentro e qualcosa che non auguro a nessuno dei mie peggior nemici, perché non si perde solo la macchina, o la moto, o un lavoro, piano piano si perdono le amicizie, gl amori, la felicità, la famiglia, e si perde la stima di se stessi e da li poi è difficile uscirne fuori illesi completamente.

Ma queste sono cose difficili da comprendere quando non ti capitano, so solo che a Trent'Anni vorrei poter fare un lavoro che mi piace, e mi soddisfi e mi gratifichi come persona, vorrei poter avere di nuovo la macchina per poter esplorare con Raya ( il mio cane) le campagne della Lombardia, vorrei poter portare un fiore a Daina dove l ho seppellita, vorrei poter lasciare la scia delle mie arrabbiature sull asfalto dei chilometri che percorrerei,vorrei sedermi sul cofano della mia macchina a vedere un tramonto o un alba, come nei tempi passati.
Vorrei essere sicura dei miei sentimenti e dei sentimenti di chi dice di amarmi a modo suo, vorrei vivere l amore senza dover sempre pensare di non essere adeguata alla persona che prova qualcosa per me, vorrei poter vivere l amore senza pensare alla mia condizione economica, perché cosi come sto io ora, l amore non troverà mai spazio nella mia vita;
Vorrei potermi costruire una famiglia, vorrei poter avere una persona al mio fianco che riesca ancora ad emozionarmi e imbarazzarmi, vorrei poter aver un figlio/a....ma forse chiedo troppo dalla mia misera vita.

Mai il titolo di un blog rispecchia completamente chi lo scrive ma in questo caso devo dire che il titolo e azzeccatissimo, sopravvivere e l unica cosa che io sappia fare in questa vita, per scelta non direi, ma obbligata da uno stato di cose che io personalmente non riesco a cambiare.

Insomma sopravvivo a una situazione economica a zero, ma che sul conto corrente segna rosso, sopravvivo all imbarazzo e la delusione di non poter pagare la veterinaria di raya, che anche stavolta ha vaccinato e visitato Raya dicendomi poi.. quando li hai.... e qui scusatemi ma e doveroso.... oltre ad essere un ottima cardiologa , oltre ad essere una persona stupenda, sei e sarai almeno per me e raya la migliore veterinaria su questa terra, per questo nessun altro veterinario a carta bianca su raya, prima o poi riuscirò a pagare le tue prestazioni da veterinaria ma non ho la più pallida idea di come potrò ricambiare tutto quello che hai fatto per raya e me, la tua semplicità, il tuo modo di interagire con i padroni dei tuoi pazienti, il modo di avvicinarti ad ognuno dei tuoi pazienti fa di te come veterinario cardiologo la migliore in assoluto, e chi dice il contrario non e mai stato ingrado di perdersi nel tuo sguardo che ancora dopo tanti anni da veterinaria mostra la luce di quella passione, sempre rispettando i nostri amici a 4 zampe.. Grazie Laura Facciocchi.

Sopravvivo alla delusioni di non essere all altezza delle aspettative de gl amici che mi circondano, sopravvivo alle parole a gli sguardi che dicono che non sono cambiata, non sono maturata, che sono sempre la solita.
Sopravvivo a gli amori che non posso vivere per mille situazioni destabilizzanti, sopravvivo alla voglia di cambiare il mio guardaroba, sopravvivo e sopravvivo ma non per scelta ....



va bhe e ora che la vostra blogger nitrocli vi lasci alla prossima....
 

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