venerdì 5 febbraio 2010

Mentre la neve fuori scende, continuo a sentire quella sensazione che percepisco da quando ho lasciato quella stanza.
I nostri profumi si sono incontrati con un affettuoso abbraccio, i nostri sguardi si sono incrociati, le nostre emozioni si sono scontrate e rincontrate, e la postazione era sempre la stessa.
L argomento principale all inizio sembrava tutto quello che era avvenuto negli ultimi anni, ma mentre l orologio scandiva il tempo, che trascorreva, mi sono accorta che non era quello l argomento principale tra me e te, no.... era la lettera di quest estate.
Mi sono accorta l importanza che gli hai dato, alcune parole ti hanno davvero ferita nel profondo, ho ferito una parte di te che non conoscevo.
Ho fatto fatica a scontrarmi con il tuo sguardo, e non so il perché.
Ho risposto a una tua domanda con tutta sincerità, ma alla fine la risposta non ti ha convinta, per questo quella frase "chiamami tu" mi è rimasta in mente.
Difendermi anche da te non mi sembra il caso, quindi perché hai ammesso di avermi provocato a un certo punto? a cosa ti serve riportarmi sulle difensive? non voglio difendermi da te.
Tutto quello che tu oggi hai detto, io più o meno le avevo già viste, ed è da tempo che cerco di cambiare le situazioni, ma .... per breve tempo ci riesco, poi.... ritorna tutto come prima. Sai alcuni la chiamano sfiga, io invece penso che di fondo si sia formato un codice, un codice che per quanto io lo elimini si riforma di nuovo.
Perché tornare!!!
perché da te non ricevo sconti su nulla, perché per quanto dici che non ho imparato nulla, sai con certezza matematica che non è cosi, sei talmente in gamba che non puoi fallire, per questo sono sicura di quello che affermo qui.

Il rancore che senti dalle mie parole, credo sia dovuto al fatto che non mi sono mai potuta fare giustizia, ma da una parte penso che sia cosi marcato perché neanch'io so bene quale sarebbe stata la giustizia che avrebbe attenuato questo rancore.
Pensare a me stessa, di quello che hai detto ti posso dire che in parte hai ragione, da un altra ti dico che le cose sono diverse per alcune situazioni.
Sentimentalmente che dire, prima mi andava bene in un modo, ora non più, tanto che alla fine ho espresso apertamente all interessato questo cambiamento, e Lui ha tranquillamente scelto, e non credo che la scelta sia stata dettata dalla conoscenza che Lui ha della mia bi sessualità, anzi è stato il nostro modo di conoscerci.
Ma e stato lui a farmi sentire finalmente donna. quindi gli voglio bene lo stesso. vero Dubai!!!
Ora devo solo decidere quando chiamarti e fissare un altro round con te, eppure non sto venendo per sfidarti o provocarti, che tu ci creda o no, so che non posso più far finta di non ascoltare alcune cose di me.

Ed é ora che Nitrocli evapori!!!!



lunedì 1 febbraio 2010


31 giorni di silenzio, perché è davvero impossibile scrivere quello che è stato.

Odio le bugie e le prese in giro, si mi riferisco a te, che dici a gran voce, che ti rifugi qui avvolte da me, perché intorno a te solo il deserto.... beh da una parte l hai voluto tu, comportandoti in modo tale da far accadere questo... io non sono meglio degli altri, forse mi diverto solo a vedere una persona che sta peggio di me, oppure sono davvero sadica, ma su me stessa, per sopportare le cazzate che spari quando sei qui.... io lo so che mi dici bugie, lo so perché sfortunatamente per te ho sempre chi ,le prove, di quello che viene detto su di te , sono inconfutabili.

Che pizza, ma non la smetterete mai voi di discutere!!! di inventarvi cose che non sono mai state dette, situazione che non sono mai accadute???
Vuoi stare sola , vuoi rinnegare l esistenza di alcune parti di te, fallo!!! non sarò io a fermarti, ma smettila di litigare con loro, che poi tanto mi raccontano tutto, smettila di pensare di essere superiore a me, a noi, perché mi spiace dirtelo ma non è cosi, smettila di dire che e colpa mia o di qualcun altro, perché non è cosi.. ognuno vive la propria vita e non mi sembra che nessuno di noi abbia giudicato e criticato duramente offendendo ogni singola persona , come hai fatto tu.... cara... la porta sarà sempre aperta, perché comunque sei una parte di me.... quando smetterai di schifarci a tutti, ( ma ti ricordo che sei cresciuta anche tu come me e gli altri) potrai valicare la porta, che tanto da me non sentirai nessuna battuta o frecciatina...
a proposito ricordati che sono solo puramente fatti miei quello che faccio nella mia camera da letto e con chi....e non credo proprio che qualche tuo amico possa venire sul tuo posto di lavoro per farti sapere con chi ho passato io la notte, perché se passassi di qui ogni tanto, dalla tua vita di donna abbandonata e sola che vuoi ostentare a tutti, e ti fermassi di qui, sapresti come lo sanno tutti, che l unica dolce compagnia che ho nel mio letto da anni e Raya e mister Dubay che ora ha deciso di dileguarsi.( direi anche dolce figure femminili) quindi non credo di essermi fatta mai uno dei tuoi fidanzati o amici..... come del resto tu dici....
Per me puoi fare la vittima di turno, incazzata con tutti noi, perché la tua vita è come dici tu una merda, e che noi ti abbiamo rovinato la vita.... a me va bene cosi, ma sappi che tu per principio hai tradito qualcosa di più importante di tutte queste cose... tu hai preferito non vedere e tacere, quando io avevo bisogno di un tuo supporto morale, non ti ricordi.. e no come puoi ... hai sempre pensato a te stessa, e le figure di merda che dici di aver fatto per colpa nostra.... quando vedrai la verità????? mai vero!!!! per non parlare del fatto che hai pensato a te lasciando in balia di tutto la persona più piccola tra me e te...
Io mi sono sempre presa le mie responsabilita e a differenza tua non ho potuto fare due moine per ricevere quello che volevo, ma ho dovuto combattere e scontrarmi..... sono solo contenta che ora sei scesa da quel piedistallo che ti avevano fatto..... ora sei nella merda come lo sono io e tanti altri come me.... ora sguazza!!!! e come dice una cara amica ammazzati!!!!!! tu sei sempre stata solo gelosa di ogni cosa che io facessi, pure delle cazzate che ho fatto sei gelosa!!!!

Posso capire che la confusione abbia preso il sopravvento su di te, tutto nuovo, difficile e senza più la forza delle tue tre creature, col tempo dopo la tua decisione, hai perso due parti importanti di te, e so bene che cosa voglia dire, io non li ho mai persi materialmente ma emotivamente si, persi te, per cercare di difendere me stessa, persi i miei fratelli perché avevo detto la verità, una verità tanto scomoda da gettare la vergogna su noi... questo e quello che pensavate voi, in realtà la vergogna di tutto quello che e successo l ho avuta io, e ne porto ancora i segni...
Smettila di pensare che puoi salvarci, non puoi farlo perché tu stessa hai bisogno di fare un percorso con te.
Devi solo avere il coraggio di cercare le risposte dentro te, perché ne io e ne i miei fratelli faremo la tua felicità, 3 anime divise, dall odio, dalla gelosia, dalle incompresioni, e da uno stile di vita passata fatta sull omerta e le accuse reciproche.
Si felice almeno tu!!!! questo è l unico augurio che ti posso fare.

Sono il tuo capo come dici al telefono quando ci sentiamo, in una settimana mi chiami almeno 20 volte, ma io mi domando.... mi hai proposto di lavorare per te, a condizioni che pochi hanno accettato, lo faccio volentieri mi hai proposto una cosa che mi piace un sacco e so di saper fare, ma vuoi una volta per tutte darmi tutto quello che mi serve per fare il mio lavoro bene???
Speriamo che lo capisci presto.... se no va a finire che non se ne fa nulla....

Si mister Dubai ci sei anche tu nei miei pensieri, sorridi sorridi, sei un pirla.... e fra un po te lo dimostrerò.........sappi pero che quelle emozioni sono custodite dentro me.

A te che in questi giorni ti sarai persa in quei due occhi dolci, nuovi, a te che mi rendi partecipe ancora a distanza di tempo e km di asfalto della tua vita, a te che la tua risata mi investe di felicita, a te dico....... lo sai che sei fantastica vero!!!! lo sai che penso di non meritare tutto questo bene che mi dai....???
Sono certa che nessuna persona al mondo mi conosca bene come te, tu sei e sarai sempre importante per me, ed e grazie a te se ancora so volere bene.
Non ci vediamo mai, prima mi bastava guardarti o incrociare il tuo sguardo per farti sapere come stavo.... ora che la distanza e tanta, non tantissima ma tanta, hai imparato a capire come sto dal tono della voce o dalle cose che dico.... tra me te c è un legame in dissolubile, che attraversa il tempo, le incompresioni, le sorti... e non so quanti possano vantare tutto questo.Sto cercando di fare di tutto perché tu possa essere orgogliosa di me... e se io non mi sono infilata in qualche pasticcio lo devo anche a te... credimi....
Mi mancano i caffè con te alla mattina.... mi mancano le patatine fritte nella coca cola, e mi manca l essere sbausciata sulla spalla o sul braccio, per non dimenticare l odore del latte che è salito ed e finito sugli indumenti che si ha in quei momenti.... sai a cosa mi riferisco.. vero!!!!!
Non mi manca pero il girello sulle ginocchia, perché mentre a te arrivava sugli stinchi a me prendeva le ginocchia..... ahahahahahahahah

Vorrei poterti raccontare quello che provo dentro per te e per la nostra amicizia, ma l unica cosa che posso fare e farmi brillare gli occhi dalla felicità e sfoderare un sorriso , sono grata all ometto che ora si prende cura di te, di avermi accolta come se fossimo cresciuti insieme.....
E sono contenta che ora siete in 5.
a voi che vi reputo non solo amici, ma qualcosa di molto più importante vi auguro tutta la felicità di questo mondo.... che il sorriso sia sempre con voi.

Ed è ora che Nitrocli evapori.....


 

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